Desmistificando os Nerds!

Olá! Caros Nervosos Nerds com Neuronios Neutros! E como todo insano que se preze, sigo uma linha de raciocinio medonha que possuo. Estou sempre pensando no que escrever, pensei em um monte de coisa e nada fluiu. Sabia que tinha que escrever até que estou nessa idéia de relacionamento, e como eu odeio homem, vou complicar bem a vida amorosa dos Nerds, sim eu sou um traidor do movimento Nerd. Sou Insano, o que vocês queriam?!

E convenhamos, atualmente ser nerd é uma boa conotação, e é modinha! Impressionante como agora (pelo mundo digital) ser nerd é questão de status alto. Pior a classificação que atualmente tomamos, que somos rapazes nerds e somos lindos, ou com aquela beleza oculta enterrada em charme tímido. Acreditar nisso é que nem comprar no catalogo da revista Hermes, é roubada.

Muita coisa é roubada mesmo, quando você vê alguém isolado e é nerd já cai na idéia do clássico estereotipo de “ele não gosta da nossa sociedade capitalista-machista-dentre-outros” que bonitinho... Na verdade, ele é um MALA!!! É o cara que você não suporta e nem chega muito perto, porque ele reclama de tudo, critica, fala mal e não aceita critica mesmo ele falando de você!

E grande parte fala tão complicado e não “descem o nível intelectual” para explicar algo para você, e se você não entende, você é burra pra caralho. Se você não souber nada e dizer que não gosta de algo por algum motivo, CORRE!!! Sabia que você vai ser xingada de nomes que não são ofensas, mas você ainda sim, vai se sentir ofendida.

Não acredite quando conversar com ele na Internet, se ele dizer que gosta de algo que você gosta. Vá por mim, ele pesquisou no google e jogou o resumo com o clássico “copia e cola” pra dizer que viu. Desconfie quando o português for muito “bom” e ele escrever “você” ao invés de “vc”. Sempre ele vai gostar das mesmas coisas que você gosta, mesmo não conhecendo. Uma maneira de desmistificar esse ser, é perguntar clássica “o que você acha que vai acontecer”, é tiro e queda!

E não confie muito naquela foto do MSN, pois aquela é A MELHOR FOTO QUE ELE JÁ TIROU NA VIDA!!! Vá por mim, e o pior que essa foto pode ter de 1 a 5 anos, em seu “auge físico” se que é Nerd tem auge físico... Vai saber... Isso quando é ele ser for “bonito demais” pode ser o seu primo com o mesmo biótipo do nosso querido Nerd.

Tirando que geralmente somos traumatizados, sim. Somos uns malas remoendo coisas que já se passaram a anos que qualquer pessoa com um equilíbrio emocional razoável já teria superado e partido pra outra. Tirando o fato que temos uns defeitos fodas e nos orgulhamos deles do tipo: “sou do jeito que sou!” Ai depois perguntam do porque estão sozinhos?! É o inferno! E tome cuidado pra não se opor a sua “primeira paixão”, que pode ser o videogame, pornografia, Internet, computação, que você pode (e bem provável) que você vá rodar. E ele ainda vai falar que a culpa foi sua que não era “mulher pra ele”.

E mais!!! Ele vai querer dividir seus gostos e seus achados com você, mas não vai querer nem saber quem foi eliminado no big brother, não vai querer saber quem é quem na novela e nem o que aconteceu, ou muito menos o livro que você leu e achou legal. É o mesmo de você entregar uma bíblia cristã a um Xiita! Porque você acabou de ofender a religião dele (que provavelmente ou ele é agnóstico ou mesmo ateu ou até mesmo ser um “não-praticante”) que é a sua nerdice.

E ainda assim, quiser tentar... Arrisca a sorte! A Sra. Ikarus é uma que deve se arrepender em entrar nas minhas roubadas! Por falta de aviso, não foi! Não escolha por catalogo!!!

Olhem esses caras... Quem vai mesmo namorar com alguma dessas criaturas?!





Respondam nos comentários XD

Demiris Ikarus
(Por falta de aviso não foi!!!)

Sra. Ikarus Day

No dia mais ou menos de 8 de Dezembro eu encontrei a tão citada Sra. Ikarus; que com a cara e a coragem ia sozinha ao seu primeiro evento de anime. Pessoalmente, eu se eu fosse mulher NUNCA iria sozinha pra um lugar que se leva aproximadamente 2 horas para chegar de ônibus, com um bando de maluco com cara de psicopata. E o pior, sentar bem do meu lado.

Pois bem, já notaram que o começo não é uma das minhas típicas postagens de blog insanas, não é?! Só vim aqui dizer mesmo que eu amo essa mulher, que tem um olhar incrível e uma personalidade forte que bate o pé sempre que está certa. E geralmente ela esta mesmo, isso é um fato. Além de não ser apenas uma namorada, mas uma amiga que topa a maioria das minhas roubadas, que me ajuda quando eu mais preciso. Ela que está lá só pra dizer que eu posso contar com ela.

Entre nós, que tipo de homem não deseja uma mulher dessa?! Tem que ser mais burro do que eu para ver isso, e olha que eu sou cego. Essas palavras não expressam nem metade do que eu sinto, ainda não descobri uma palavra exata pra dizer eu te amo para a Cris, e possivelmente não vou encontrar. Já que não sou nem perto um Carlos Drummond, eu nem ao menos sei fazer uma rima com “-ÃO”.



Impressionante o que uma mulher não faz, não é? E agora, é mensagem direta para a Senhorita Cristiane Andrade...

Cris, eu te amo muito, você sabe disso, e esse idiota que provavelmente esta ai do seu lado. Sabe, você deu uma guinada na minha vida, tanto interna quanto externa. Sinto saudades quando viro a esquina e não consigo ir em frente sem ao menos olhar para trás. E cada vez que eu te vejo, eu ainda fico perplexo olhando pra você e ainda não acredito que estou com você.

E que nada ainda parece suficiente, mas cada gesto, cada instante e cada olhar já dizem muita coisa, mas que mesmo assim não é o bastante. Até mesmo nas minhas crises idiotas e irracionais, você me fortalece apenas me abraçando com força e com sinceridade. E o mais estranho que antigamente eu me sentia tão exato e agora vejo o quanto eu era sozinho. E uma grande coisa que eu percebi, que geralmente quando to com você o meu mundo fica de cabeça pra baixo, mas numa lógica bem ilógica, ele faz muito sentido!

E Cris, eu te amo muito! E feliz aniversário!

Demiris Ikarus
(Minha vida é um livro aberto,
a página mais linda dele é a Cris)

Oniboslogia! - Parte 1

Olá! Caros Alogênios Alucianados Alienados! Volto aqui eu, em mais uma das minhas postagens sem roteiro nenhum! Primeiramente, devo agradecer ao Luiz Dreamhope (o qual morro de inveja do jeito que escreve, fato!) e da Mariana, que tem que pegar mais leve com blogs rosas, fico meio perdidos neles. E Finalizar com o Cyborg do ComboCast e do site 1000 combos que me Followfridayou... Adoro neologismo!

E vamos ao que interessa, meu meio preferido e odiado de transporte público, o ônibus.

Não vou me recordar das minhas aulas de psicologia, até porque não lembro de nada, mas isso eu sempre tive comigo, por sempre ser um usuário desse mesmo transporte, desde que me conheço por gente. E por incrível que pareça, passo mal dentro de carros durante logos períodos. Sim, eu sou estranho. Não é à toa que isso aqui é o Admirável Mundo Insano.

Eu sou um daqueles malucos que para pra ouvir e conversar com o cobrador, já que só posso falar com o Motorista somente o indispensável. Então só falo o meu clássico “bom-dia” e o “tenha um bom trabalho!”. Afinal, por mais que você possa reclamar, eu não duvido que gente como eu, não impeça o motorista de bater em algum lugar. Afinal, todo mundo que trabalha ou já trabalhou, sabe que uma jornada de trabalho pode ser infernal.



E intuitivamente, sentamos do lado das pessoas que tem um certo estereotipo, todos que sentam perto da janela quem ter o controle da situação. Querem controlar o vento que atacam nossas caras. E os que sentam na cadeira do corredor, apenas querem independência, não querem ser incomodados. Mesmo não sabendo nada de psicologia comportamental (acho que era esse o nome da matéria), qualquer um que você explique o conceito, sem frescuras pode compreender.

E vamos lá, mulheres tem a tendência de sentar ao lado de crianças ou de idosas, ou no máximo da especulação, o mais “trouxa” dentre os passageiros, trouxa que eu me refiro, é o que tem mais cara de inofensivo. Não que isso seja ruim, afinal eu tenho essa cara de trouxa, e a Sra. Ikarus sentou do meu lado.

Homens já ao contrário. Já buscam sentar do lado da mulher mais atraente do ônibus, ou do cara que esta dormindo babando em cima da janela. A primeira opção é pela simples ilusão de “dar uns pega” na candidata, e a segunda é pelo simples fato que o cara ta dormindo e não vai te incomodar.

E vamos ter a parte dois depois!

Demiris Ikarus
(Tormenta é uma vida!?
Eu sou um aTORMENTAdo!!!)

Previsões do Tio D.

Mas antes do post, recomendo aos RPGistas que jogam em Arton como uma boa divulgação pra iniciantes de RPG. Vale a pena dar uma ouvida mesmo, ta bem leve e raso pra qualquer um que ouve podcast é uma ótima introdução e referência a materiais! Vale a pena!!! Cliquem no Banner para ir ao blog ou aqui! E Voltamos a nossa programação normal... Se é que isso é possível nesse blog???!

Olá! Caros Carismáticos Carisbaixos de Cartomantes! Como não ser pego no meio do fogo cruzado que está tendo entre a Record e a Globo?! Pra quem não sabe, eu assisto o “Balanço Geral” da Record, “Fala-Baixada” no CNT, dentre outros programas regionais daqui. Por que faço isso?! Já acompanho desde sempre os grande Jornais, porque adoro o mundo e como ele se move. E os regionais, eu acompanho porque gosto da Baixada e é sempre bom você saber o que acontece a sua volta.

Mas estou eu aqui, enquanto faço uns trabalhos aqui quando começa no Balanço Geral, a pancadaria e reportagens “passivo-agressivas” estão comendo. E o mais interessante mesmo que a Record vem tomando muito espaço direto da Globo, como a área de Reality Shows, novelas e até mesmo pelo jornalismo (eu tenho uma queda jornalística pelo Roberto Caprini).

A questão é que o ciclo continua, antigamente, eu como a maioria de todos vocês, acompanharam a guerra Globo vs SBT, quando a Globo começou a pegar os programas chefes do SBT, mais precisamente os apresentadores Serginho Groisman e o Jô Soares. Que eram parte da cara do que o SBT era. Alguém acredita que o SBT vai sobreviver sem o Silvio?!

Minhas especulações sobre a TV aberta é que SBT acaba assim como acabou a Manchete, que agora vai ter como mais tendência a recorrer a séries populistas como a Rede Record fazia em sua época Pré-Bispo. Globo vai começar a perder prestígio, afinal, todos nós mesmo que intuitivamente sabemos que a Globo é afiliada aos nossos coronéis do Nordeste, que aos poucos estão indo pra vala! ACM foi um dos primeiros.

A Rede Record Bispal não sei direito definir, até porque ela tá em ascensão... E especular durante uma subida de onde nós não sabemos onde vai parar, não sabemos. REDE TV vai virar mesmo a “TV FOFOCA” se não investir em alguma outra área, como infantil e\ou séries antigas. A Band ainda vai ser a Band. Acho que a Band é a única constante que não vai subir nem descer.

E como você sabe que uma rede está sem dinheiro pra nada?! Quando elas vendem seus horários para programas independentes que ela não se responsabiliza pelo conteúdo e quando ele conta que seu maior IBOPE em programas que passam de madrugada. Contando ser a melhor no horário onde os insones dominam, mas eles na verdade estão dormindo desde o Jornal Nacional no sofá.

E sobre a guerra... quero que todo mundo se esfaqueie e que apareça um canal que compre os seriados da HBO, e os mais antigos e passe eles às 20 hs ou às 21! E quanto mais barraco, mais audiência!!! E até o Silas Mafalaia está com uma tocha!!!

Acusação da Rede Globo






Defesa da Record







Até mesmo Silas Mafalaia Fala!!!



Fonte: Cultureba


Nota: Era pra ser "Previsões do Pai D.", mas Tio D. é marca registrada!!!

Demiris Ikarus
(Batendo palma pra maluco,
e torcendo pro circo pegar fogo e
o Leão comer o domador)

Levanto Proxy?! Ergo Proxy!!!

Olá! Caros Erguidos Erráticos Eremitas!!! Depois de levar uma bronca da Sra. Ikarus por não postar quase nada... Então vamos falar! Pra começar eu sempre assisto ou leio coisas que são da minha cultura, ou no mínimo que são recomendadas a mim, geralmente sempre são assim. O bom de ser recomendado, que a pessoa que gosta vai dar ótimos argumentos e você avalia se é de seu gosto ou não.

Se bem que pensando aqui com os meus botões que falam comigo em momentos de esquizofrenia, como o Taz sabia que eu ia gostar daqueles episódios do ComboCast?! Será ele um dos leitores do blog que não comentam?! Será que minha personalidade Serial Killer vai ter que agir com a famosa barra de ferro?! Por enquanto vamos ao que interessa, Ergo Proxy!

Tá, o que é Ergo Proxy?! Eu poderia colocar dados da wikipédia aqui, poderia colar qualquer coisa do Ergo Proxy, mas prefiro passar as minhas impressões, já que o trabalho de baixar e achar as informações e dados são suas!!!

Cara de lerdo do caramba...

Ergo Proxy parece que começa em uma cidade mega-evoluida que parece ser um ponto de paraíso no inferno que a terra se tornou durante uma guerra que não se entende muito bem, e ainda existe umas criaturas bizarras pela cidade.

E a nossa protagonista é a Re-1 Mayer! A Neta do governador da cidade de Rhond (ou Rhomdo pros Japoneses, questão fonética desses orientais pervertidos e seus seguidores), passa por um problema que um vírus se espalha pelos andróides lhe dando consciência que os faz procurar um propósito, assim desobedem seus antigos mestres, o que convenhamos, é bem inconveniente...

E temos também Vincent Law, um caçador de andróides infectados, que veio de fora da cidade, que começa a ser caçado por um dos monstros que assolam a cidade, e que fique registrado que ele tem a maior cara de lerdo de todos os desenhos nipônicos que eu já vi!

O clima de Ergo Proxy é confuso, tenso e pesado, não tem muita comédia, apenas uma andróide de companhia que quebra alguns momentos de tensões, mas não o suficiente pra que você esquecer as dúvidas que o anime deixa a cada capítulo, marcando várias inquietações.

A Sra. Ikarus que ficou meio que pé atrás com a minha recomendação, agora mesmo que ela engrenou, é que saber como vai acabar! Eu parei no 21, faltam uns dois capítulos para eu terminar e sinceramente, não tenho nem parte das minhas perguntas respondidas... Só seu o básico do básico do passado do Anime...

Minha recomendação, se você já assistiu Death Note e gostou, comece a assistir Ergo Proxy!!!

Clique Aqui para baixar!!!

Demiris Ikarus
(Até eu poderia ser um Ergo Proxy
De cabelo desarrumado fico muito melhor!)

Tá no Inferno?! Faz um puxadinho...

Olá! Caros Imperialistas Imperativos de Moda Outono-Inverno! Achei esse texto aqui perdido no PC, lembro-me que alguém me passou, então fico devendo os créditos, que é um roteiro do inferno, veja o qual você mais teme!

Zerésimo Círculo Galeria do rock Emocore de boiola: a zerésima divisão do inferno é pra onde vai a bicharada de franjinha que existe na Terra. Como o zerésimo círculo seria o mais central de todos, tratava-se de onde Satã (e Edir Macedo) queria construir sua casa, mas um monte de baba ovo de Satã, quando não existia a favela do inferno nem nada (a Igreja ainda não tinha começado a expurgar os infiéis). Mas alguns viadinhos tomaram conta de lá, transformando a parada numa zona, e Satã passou a reduzir o fluxo de bambis para o inferno - ocasionando os graves problemas vistos hoje.

Primeiro Circulo Favela: Para onde vão todos aqueles que não possuem dinheiro ou poder para comprar uma entrada para os níveis inferiores. Alguns traficantes de Gatinhos moram por aqui, já que é a única região do inferno onde é legal criar gatinhos. Dizem ter aspectos que remetem a Pirituba. Maior parte da torcida do Flamengo vai para o primeiro circulo.

Segundo Circulo Nerds: Local infernal para onde vão os nerds, otakus, e coisas do gênero, originalmente o objetivo era ver eles sofrerem com a falta eterna de computadores, televisões, internet e luz elétrica. Porem duas semanas depois da criação do circulo eles já haviam conseguido produzir seus próprios computadores, teves a cabo, conexões banda-larga de internet, usinas nucleares e bombas nucleares, com o intuito de tomar o inferno para eles mesmos.

Terceiro Circulo Em construção: Este circulo infernal está em construção para melhor atende-los. Previsão de Termino: Durante o feriado do dia de São Hades.

Quatro Circulo Deviland: Parque de diversões temático do inferno. Tem como objetivo uma simulação - com sucesso - completa de uma experiência infernal. Os destaques são o Trem Demoníaco e o Teatro de Fantoches.

Quinto Circulo. Aquadeviland: Extensão da Deviland, é um parque de diversões temático do inferno, contem o tobogã da morte, com seus 8.876,599km² de lâminas de barbear e somente uma piscina de álcool na chegada. Os mais aventureiros podem experimentar cair numa piscina com álcool por uma bagatela de 15 almas, adiantadas.

Sexto Circulo Igrejas: Aqui podemos encontrar igrejas para todos os gostos possíveis, tempos igrejas muçulmanas, católicas, evangélicas, cristãs, INRI-cristãs, Quevedistas, Não-Quevedistas, Satanistas, Demoniolonistas, Páraquedistas e de Peixes.

Sétimo Circulo Clube da Luta: Lugar feliz aonde qualquer um pode sobreviver durante algumas horas se obedecer as regras:

1. Você não fala no 7º (sétimo) circulo. Você não fala do 7º (sétimo) circulo.

2. Se alguém fala "pare", ele é um Emo e vai ser empalado.

3. Dois homens entram, um homem sai.

4. Uma luta de cada vez.

5. Só são permitidas armas brancas ou pretas, armas coloridas são coisa de viado.

6. Se você não lutar durante a luta você é um idiota e vai apanhar.

7. Se você ainda está respirando você tem que lutar até parar com essa viadagem.

.:O sétimo círculo é chefiado pessoalmente por Chuck Norris, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos:.

Oitavo Circulo Bairro Nobre: Para todos aqueles com dinheiro o suficiente para comprar um terreno no inferno, é o único lugar do inferno onde tem saneamento básico, asfalto, comida (importada da Europa), policia e camas.

Nono Circulo Palácio Presidencial: Aonde mora Satan com seus auxiliares, e o vice Danny Trejo. Satan tem vários hospedes no palácio, como por exemplo Cthulhu, que comprou na década de 30 um dos quartos, aonde ele dorme até hoje. ( Ahn, sim! Aqui se encontra a bota de judas... )

Seiscentécimo Sexagésimo Sexto Círculo Beta: Recentemente adquirido pelo Google por uma módica quantia em ações, e alguns chicletes. Recentemente foi posto em prática o programa Por Um Afeganistão melhor, onde citistas da Ferrari juntamente com nerds importados ilegalmente da otakulandia estão planejando um sistema de reinplantação da sociedade afegã retirada de suas propriedades e de seus corpos pelo presidente da autodenominada superpotencia universal da graça republicana (que recentemente já reservou seu lote de terra no oitavo buraco). O programa tem como objetivo a criação de redes abertas de televisão em preto e branco e Internet banda larga de 1kb/h para que possam acessar o Al Corão (A internet de 1.000.000 de gb/s só estará disponível para os assinantes do plano "O Novo Alcorão", o qual não tem nenhum principio comunista-opressor-ditador, dizem os pescadores), também é conhecido como o lugar em que o cão pôs o Jeremias pra beber.

Demiris Ikarus
(-E se eu disser que não te amo?! Ò_ó
-Você vai estar mentindo. ^_^
-Cretina... ¬¬)

Teorias de Banheiro... Dê a Descarga e Lave as Mãos!

Olá! Caros Patos Patéticos de Patatipatasoré! Estamos aqui na primeira postagem de Agosto, é vamos ao comentário geral antes de partir pra mais uma das minhas maluquices. Que fique bem claro que eu ainda estou num misto de choque e orgulho com o Admirável Mundo Insano. Esse realmente é o meu primeiro blog oficial, de colocar idéias e já passou um ano. E eu nunca esperava mesmo tamanhos acessos, que pra um blog pessoal pra mim é muita coisa! Mas vamos ao que interessa, as insanidades normais do blog. (Insanidade Normal?! Isso é possível?!)

O grande local sempre e inevitavelmente usado por todos nós pelo menos uma vez ao dia (se não usar, vá ao seu médico), o banheiro! Não vou falar muita merda, pra falar a verdade vou ter que falar, mas não vou falar mesmo sobre qualquer banheiro, mas sim sobre o banheiro masculino! O tão terrível assim...

Ela camufla?!

Sei que a Virgo vai vir reclamar que banheiro feminino pode ser pior, mas eu ainda não sou freqüentador de banheiro feminino, e convenhamos já reparam que não existem banheiros feminino em bar?! E eu recomendo, seje homem ou mulher, não vão nesse bar, principalmente mulheres. O cheiro de amônia chega a arder os olhos, eu tenho pena do pessoal que limpa, deve só lançar um jato d’água para amenizar o cheiro.

Se bem que a primeira lição que recebi sobre banheiro masculino e que era\é lei é: NÃO TOQUE EM NADA!!! Entenda como banheiro publico de bar como a ultima saída de uma vida. Prefira fazer realmente na rua do que fazer em um bar desse.

E que homem não sabe da sagrada “área de respingo”, o que é a área de respingo para as moças que nunca viram um banheiro masculino ou mesmo os homens mais desinformados. Geralmente os miquitórios individuais são em impar, e um exemplo, se um estar ocupado o próximo OBRIGATORIAMENTE deve ocupar o mais distante, se não houver um, ele deve usar a privada para urinar, que geralmente esta em pior estado que o miquitório. E se, somente se, todos os banheiros estiverem ocupados, ai sim você pode usar (não aconselho), pois ganhar o olhar “acho que esse é viado” não é muito legal...

E é um fato são as mensagens do banheiro que eu ainda não entendo, quem leva liquid paper e canetas para o banheiro e consegue escrever algo na parede. Sendo intoxicado com aquele cheiro que só em pesar eu to passando mal em frente ao computador. É medonho... E quem entender, me explique nos comentários ou recados por ai...

Ai provavelmente tem alguém querendo se fazer de esperto dizendo “eu vou aos dos shoppings, aqueles bonitos e enormes que não tem quase ninguém”. Vou te falar, eu tenho medo desses... E nem é pela idéia da famosa Loira do banheiro, mas até mesmo pela idéia de ser uma área isolada, sem ninguém, e que é quase que fechada acusticamente. Se alguém falar que tem câmeras no banheiro, cuidado! Podem estar te filmando também...

A lição mais importante dessa postagem é... Evite banheiros!

Demiris Ikarus
(Tirando a Sra. Ikarus, quem entende essa assinatura?!)