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25 de dezembro de 2009

Fic Original


Ola! Caros Escrivões Esquisitos da Estônia! E agora uma parte do Andaluzia: Baladas de um Céu Negro (título recém-posto) sem correção e revisão alguma! E vai um fragmento de parte dele. Leiam e comentem!

(...)

“Atenção senhores passageiros, os bancos de cor laranja são destinados a gestantes, pessoas deficientes, idosos e pessoas com criança de colo. Seja solidário, ceda o lugar.”

-Olá, amigão. Tem fogo ai? – Uma voz vinha direto de trás do dito “Senhor K.”, e pela silhueta da pessoa era um homem gigantesco, com uma camisa de algum time de futebol. De cabelo cortado apenas com uma máquina, não era o tipo de pessoa que você queria encrenca, então porque não oferecer o que ele queria?

-Ok, só um momento. –Ele enfiava a mão para dentro do Blazer, tateando enquanto se virava para olhar para o individuo pessoalmente.

De repente, um movimento brusco do vigarista/anjo da guarda, ao invés de algum isqueiro ou fósforo, vinha uma glock 17, a arma que sempre vive presa ao seu peitoral, e ao mesmo tempo ele se abaixa. Pois o movimento contrário do torcedor do rubro-negro do litoral era seu punho descomunal acompanhado de um braço que parecia que suas veias iriam explodir.

O soco não alcançou, mas quebrou o vidro da porta, em compensação o disparo feito às pressas não acertou como devia acertou mais uma das janelas temperadas do metro que explodia em vários pedaços, mas o tiro não foi de todo inútil, raspou a orelha que fazia vazar um sangue de um verde doentio, mas logo seu antebraço o qual estava com a arma foi pego e começava a ser a ter um toque caustico, fazendo aparecer uma fumaça negra e o cheiro de queimado, vindo da manga do blazer. O que causou meio que um susto em senhor K., que começava a se desesperar.

A primeira idéia dele foi a mais óbvia e covarde para um homem: chutar a genitália alheia. Na sua cabeça, ambos estavam quites, já que ele derretia coisas com a mão e tinha o seu braço nela, mas mesmo sentindo dor continuava a acertar. Decidiu trazer o oponente mais para si, fazendo-o perder um pouco de equilíbrio e dando mais a ele, já que agora ele estava apoiado na porta. E com força e rapidez, chutou o torcedor caustico para longe, fazendo cair completamente no chão.

Ele pensará em bater com a mão livre, mas se o toque fazia aquilo, imagina o sangue que escorria na sua orelha. O que se provou verdade, pois algumas gotas produziram uma fumaça quando tocou no chão do metro. Quando o agressor começava a se levantar, via as veias de pescoço, assim como o próprio pescoço se dilatar. E “K.” não queria ficar para descobrir o que era, ele pegava a mala e passava por cima dos bancos, correndo para o vagão oposto de onde estavam as jovens. E apenas corria com toda velocidade para o próximo vagão, querendo distância daquele monstro em forma humana.

*****

O torcedor-caustico se preparava para cuspir ácido no infeliz e em metade do vagão, mas engolia tudo novamente porque esse tipo de ataque consome suas energias, e suas ordens eram de eliminá-lo a qualquer preço. Engolia novamente a enorme quantidade de acido e se levantava, e apenas via seu alvo correndo para o próximo vagão, e ele só teria mais dois vagões antes dele conseguir de alguma maneira de sair do metro, então colocava-se a correr.

Seu alvo fazia questão de fechar a porta e não de trancá-la, talvez fosse o medo, talvez fosse burro, mas de qualquer maneira quando alcançá-lo ele seria apenas uma poça de gosma na melhor das hipóteses. Quando chegava no outro vagão, ele já tinha ido para o outro.

Atravessava correndo o outro vagão, esperando-o encontrar sua vítima do lado de fora do metro, na cabine traseira. A qual estava trancada, ele tocava na fechadura para derretê-la. Achava que estava escondido, como uma criança na cabine do maquinista chorando de medo. Até que ouviu um estampido e o mundo escureceu.

“K” estava apoiado na parede no final daquele vagão, o qual o torcedor sumariamente ignorava e passava direto para a cabine do maquinista. Bastou apenas um tiro de sua arma para eliminá-lo, agora era o simples fato de revirar seus bolsos, pegar seus pertences e saber que era o infeliz. Porém notou que no momento presente não seria possível pos o corpo começava a derreter transformando-se em uma gosma acida que derretia o chão. E presumindo a velocidade do trem e o acontecimento seguinte, corria para a locomotiva do metro.

(...)


Por Favor, quem ler comente!




Demiris Ikarus
(Easter Eggs de Easter Eggs perdidos pela fic)

4 de outubro de 2009

LdM em... O Ladrão

Olá! Caros Aguados Agudos de Agulheta! Meio atrasado mas um presente para um amigo pessoal, Sanosuke do blog blogdosano.blogspot.com. Espero que vocês riam e que o Sano não leia isso!!!

******


Narrador: Em algum dia qualquer na Legião do Mal... No Centro de Comunicação comamdado por Heero... O mesmo falava com a Thaysa pelo Videofone.

Heero: Acho que sim, pode colocar mais álcool.

Thaysa: Pelos cabelos da Sunako-chan, então eu vou beber um galão de vinho e embebedar o trakinas! \o/

Heero: Combinado, agora deixa eu falar com a Cris.

*trocando de tela*

Heero: O Cris...

Cris: Que foi!? Me deixa que eu no momento estou ocupada...

Heero: O que foi?!

Cris: Roubaram a batedeira e o liquidificador T___T Como eu vou fazer meu bolo de chocolate.!!! *desesperada*

Heero: Roubaram?! Como assim?!

Cris: Simples coisa magra da etiópia, estava aqui ontem e hoje não esta mais... Já revirei a cozinha inteira. Vou desligar, pra continuar caçando, e espera eu descobrir o desgraçado ¬¬

*Demiris entra no centro de comunicações*

Demiris: Heero, soe as portas, tranque os alarmes! Ou algo assim...

Heero: Perae! Alguém roubou o batedor e o liquidificador da cozinha, de acordo com a Cris. E eu...

Demiris: O que???? O_O’ *comendo bolo de chocolate guardado na sua geladeira* Agora como eu vou conseguir a minha dose?! Essa fatia já acabou... Heero, eu não posso voltar pro bolo de fubá ¬¬’

Heero: Relaxa, eu penso em alguma coisa...

Demiris: Dane-se! Temos problemas maiores que o bolo de chocolate... E eu que pensei que nunca diria uma coisa dessa... Mas a cafeteira sumiu T___T

*Entra Sano*

Sano: Deve estar junto com o meu Playstation.

Demiris: E você esta insinuando que a minha pobre cafeteira iria fugir com aquele feioso e albino do seu Playstation, e foram pra Tijuana se casar?! O.õ

Sano: ...

Heero: ...

Sano: Estou dizendo que o meu precioso não esta mais no meu alojamento ¬¬

Demiris: Então porque não falou isso antes?! O.õ Pois bem, entre na fila! Eu não tenho nem mais bolo de chocolate e nem café pra me alimentar ¬¬’

*Entram Luciano, Thiago e Diogo, discutindo*

Luciano: Po, anime era o especial da Sailor Moon T___T

Thiago: Calado, quem liga pro seu DVD?! Só fica falando desse DVD cacete ¬¬ Demiris e Sano, façam alguma coisa...

Demiris: Putz in Grila, o que havendo aqui gente?! Fala Jorge!

Diogo: Tem um cretino, miserável, lazarento, filho de uma quenga no QG.

Luciano: Alguém roubou meu DVD T____T

Diogo: E minha coleção de bonecos!!!

Thiago: E minha coleção de... de... revistas educativas...

Heero: Ta bom... Sei...

Demiris: Parem de discutir seus relacionamentos extraconjugais e homossexuais! O que nos falta fazer é descobrir o pescoço de quem vamos torcer...

Heero: Demiris...

Demiris: Cala a boca, boca de bueiro! Precisamos de um pescoço pra torcer e não sabemos de quem será!

Sano: Deve haver uma explicação lógica para o sumiço de nossas coisas...

Demiris: Você tem razão!

Sano: Obrigado!

Demiris: Foi você que roubou! Ò_ó

Sano: Ta vend... O QUE?! Qualé!? Meu playstation também foi roubado!

Luciano: Ai, ta na cara que você roubou o seu play pra não ser descoberto!

Thiago: Cara devolve logo as coisas, te pegaram, simples! Agora manda minhas revistas... Er... Educacionais!

Sano: Do que você ta falando?!

Thiago: É obvio que foi você!

Sano: Legal, a culpa é sempre minha nessa porra! Sempre culpem o baixinho!

Diogo: Perai! Até agora tava todo mundo colocando a culpa no Heero! *colocando lenha na fogueira*

Sano: Não... Eu não!

Heero: Vai dar uma de racista Sano?! Viajou?! Acha que só gente subnutrida que rouba é?! Somos todos ladrões, seu puto!

Sano: Eu nunca disse isso!!!

Demiris: Não precisa nem dizer *cheirando o Sano* Estou sentindo seu cheiro. ¬¬

Diogo: Seu racista, nojento ¬¬

Sano: Quer fechar a matraca!

Demiris: CA-LA-DAS!!! Enquanto não acharmos o ladrão, essa discussão é inútil, vou declarar lei marciana!

Heero: Você quer dizer, lei marcial?!

Demiris: Cala a boca, boca de bueiro! Segundo a lei marciana... segundo a lei marciana... Heero, o que eu posso fazer?!

Heero: Segundo a LEI MARCIAL, você pode suspender abeas corpus, nomear seus ajudantes, ...

Demiris: Isso é besteira! Marte é selvagem e indomável! Eu vou formar uma equipe de Cavaleiros Marcianos para aplicar a lei no planeta vermelho!

Thiago: Esses são os surtos psicóticos dele?!

Sano: Sim...

Demiris: O que vocês estão cochichando ai?! Ò_ó

Sano e Thiago: Nada!

Demiris: Quem está pronto para descer a barra de ferro nos outros?! *com a barra de ferro na mão*

Diogo: To nessa! *Se ajoelhando*

Demiris: Eu vos nomeio Sir Fobos! Cavaleiro de Marte! Chutador de Sacos! *nomeando que nem se fazia na época medieval com a barra de ferro e logo em seguida, entregando a arma* Vai fundo rapaz!

Luciano: Ai, também quero ser um cavaleiro marciano!

*Diogo olha no fundo dos olhos de Luciano*

Luciano: E... Ganhar... Uma dessas... Barras de Ferro...

*Diogo acerta com a barra de ferro na genitária do Luciano, o qual cai gritando de dor.*

Sano: O que você fez?! O_O’

Demiris: CA-LA-DA!!! Estou aplicando a lei sagrada do planeta vermelho!

Heero: Não é lei marciana seu puto! É lei...

Demiris: Sir Fobos!

*Diogo esmaga a mão esquerda do Heero, que quebra todos os ossos da mão.*

Heero: Droga! Você esmagou a minha mão!!! T___T

Luciano: Tem alguma coisa errada, dentro das minhas calças!

Demiris: E ai Lacaio da mão quebrada, o que eu posso fazer segundo a lei marciana?

Heero: Qualquer coisa... Só fique longe de mim!

Demiris: Posso casar pessoas!?

Heero: Eu não sei... Pode, pode! É claro que pode!

*Heero videofona para Julia*

Heero: Julia, me ajuda.

*Diogo acerta a mão direita de Heero e quebra o videofone*

Heero: Essa era a minha mão boa!!!! T___T

Demiris: Segundo a lei marciana, médicos, estudantes de bio-medicina e outros magos estão proibidos! Que bela porrada, hein. Sir Fobos!

Diogo: Pois é, o grande lance é bater com força! Com a barra de ferro!

Demiris: Sano e Thiago, eu vos ordeno! Vão já pra lá!

Sano: Eu ordeno que você prenda o Diogo!

*Demiris olha pro Diogo e depois olha pro Sano*

Demiris: Er... Não!!!

Sano: Segundo o estatuto da LdM, você...

Demiris: Calado, patife! ¬¬

Thiago: Cara, vamos embora... Esses caras me assustam...

Demiris: Você também!!! Ò_ó Eu e Ares já estamos de saco cheio dessas heresias!

Sano e Thiago: O que?!

Demiris: Bando de mula-boiola! Ares, o deus de Marte! Daqui para frente... Er... Heero, eu posso casar pessoas?!

Heero (com as mão quebradas): Pode, claro que pode... T___T

Demiris: Beleza, então daqui em diante vocês dois estão casados! Assim, Ares vai olhar com ternura para as boiolices de vocês!

Sano e Thiago: O que?! O_O’

Demiris: Vocês ouviram!

Sano: Você não esta em condições de liderar a Legião! Passe pra mim o domínio da LdM.

Demiris:Vou ter dar o que você merece... SIR FOBOS!!!

*Diogo tenta dar uma barrada de ferro em Sano, mas erra e acerta em Thiago*

Diogo: Que droga! Errei ¬¬

Demiris: Tudo bem, menos hereges...

Diogo: Acho que ele ta morto. *chutando a cabeça de Thiago que sangra em profusão*

Sano: Seu animal, o que você fez! ? O_O’

Demiris: cara, que barra você deve ta passando... Afinal, você e ele eram recém-casados! Meus pêsames! u.u

Sano: Eu vou chamar a policia!

*Demiris tranca a porta no painel de controles*

Demiris: Pode parar Sanosuke Sagara! Ou será canalha saqueador do planeta vermelho de Marte?

Sano: É Sanosuke ¬¬

Demiris: Então como você explica isso?! *Demiris mostra um desenho feito pelo seu irmão de 4 anos que foi feito enquanto ele estava no ônibus*

Sano: ...

Demiris: Estamos esperando sua explicação...

Sano: ...

Demiris: Disse alguma coisa?!

Sano: ... Não.

Demiris: Disse um não, isso é alguma coisa!

Sano: ABRA A PORTA!!!

Demiris: FECHA A MATRACA!!!

Sano: Heero, eles estão loucos! Destranque a porta!

Heero: Não posso, estou com as duas mãos quebradas! Não tenho como manejar os controles!

Demiris: Humn... as patinhas estão quebradas, Boca de Bueiro?

Heero: Estão!!! T___T

Demiris: Liga, não! Marte tem um bom plano de saúde!

Diogo: É sim, está no plano astral!

*Luciano se levanta com dificuldades*

Luciano: Eu posso entrar nesse plano de Saúde?

Sano: Luciano, pede ajuda!

Demiris: Sir Deimos! Ainda bem que você está vivo! Graças a Ares!

Sano: Que droga é essa de Sir Deimos?!!!

Luciano: Dói muito mesmo!

Demiris: Ande até melhorar, Sir Deimos! Tenho um serviço para vos!

Luciano: E você vai mandar um careca como eu?!

Demiris: Não há preconceito em Marte, meu amigo!

Diogo: Isso também está no plano astral!

Demiris: Sir Deimos! Sua missão é... Encontrar Sano, o canalha e... MATÁ-LO!!!

Sano: Eu pensei que íamos procurar o lad...

*Diogo e Luciano baixam o cacete em Sano, deixando ele gravemente ferido*

Luciano: Cala a Boca, ladrão imundo e safado!!!

*Diogo para de bater, mas Luciano se empolga*

Diogo: Porra Deimos, para, assim não vai ter mais ninguém pra bater aqui, se controla cara!

Luciano: Foi mal, Fobos!

Sano (totalmente arrebentado): Heero, chama a polícia!

Demiris: Ainda bem que vocês não o mataram, agora vamos jogá-lo na masmorra, para julgá-lo na corte marciana!!!

Diogo: Er... Demiris... Não tem Masmorra aqui, não!

Demiris: Ué?! Onde eu ando colocando as aberrações genéticas que o Sano cria e não dão certo?!

Luciano: Aquilo é o alojamento do Heero...

Demiris: Ah, tá, faz sentido ter o nome dele agora... Mas bem, o que acontece agora na corte marciana?!

Diogo: Bem... De acordo com a Lei Marciana, o senhor, regente supremo do planeta vermelho a decisão é sua, senhor!

Demiris: *voz gay* Assim você me deixa acanhado!!! Boca de Bueiro, posso casar pessoas?!

Heero: Minhas mãos... minhas mãos...

Demiris: Vou entender como um sim... Nesse momento eu me caso com Megan Fox, mais uma pro Harém do regente do planeta vermelho.

*Cris aparece no telão principal*

Cris: Eu ouvi isso!!!

Demiris: E me divorcio na mesma hora!!!

Cris: Acho bom ¬¬’

*desliga o interfone*

Demiris: Que diacho de ouvido de tuberculoso O_o’... Bem, e a punição pro Sano, é a morte por deloga u_ú

Sano: Vocês estão todos loucos T___T

Demiris: Não adianta babar meu ovo agora, perto da sua morte ¬¬’ Cavaleiros de Marte, carreguem esse traste, já que não temos masmorra vamos matá-lo na cozinha. Tem um ralo no meio, e eu não quero sujar a ponte de comando com o sangue, já que vai espirrar sangue pra todo lado. E ainda lá que o ladrinho é bonito e cinza! Vamos! E ainda podemos sacrificar um fainkeiro para Ares, e tá tudo certo!

Sano: Não façam isso!

Demiris: Tu é bem irritante, hein! Cavaleiros de Marte!! Dêem um jeitinho nele, ele está falando demais....

*Diogo e Luciano agridem Sano com as barras de ferro e empurram ele pro elevador, o qual Demiris aperta o andar da cozinha, e Heero vai junto*

Demiris: Calma cavaleiros de Marte, eu disse um jeito, ele vai estar muito morto pra depois nós o matarmos ¬¬’ Qual vai ser a graça?!

Sano: Eu juro que vão pagar por isso... Todos vocês...

Demiris: CA-LA-DA!!! Você já esta cansando a minha feiúra ¬¬

*Diogo abre a porta e vê todo mundo da Legião do Mal ou que conhece a Legião do Mal numa festa de aniversário e uma faixa, PARABÉNS SANO”*

*Sano com cara de puto*

Demiris: Olha só a carinha de enfermo feliz dele! ^_^

Luciano: Jura que você nem sabia?! Valeu apena darem uma porrada nos meus órgãos genitais!

Heero: e eu dei uma mãozinha *mostrando a mão quebradas* quer dizer duas XD

Thiago: Até a porrada que me deram na cabeça!!! E tudo foi idéia do Demiris e do Diogo (inexplicavelmente os dois ilesos).

Sano: Seus putos ¬¬ Odeio vocês ¬¬

Demiris: Deixa de ser mal-agradecido e aproveita!




Demiris Ikarus
(I'll back... again!!!)

3 de março de 2009

Legião do Mal VS CoelhoBo - Parte 3

Narrador: Ja dentro do Shopping, a Legião do Mal vasculha o perímetro, traduzindo: Sano trabalha, Demiris observa e Luciano fica preso na porta automática.

Demiris: O que você tá fazendo? Porque ta demorando tanto? Tamo ainda porque aqui?!

Sano: P0##@! Para de ser chato car****, eu to analisando o que foi roubado e as composições químicas.

Demiris: E como você foi parar desse lado do balcão? Só vendedor pode ficar desse lado do balcão! Ò_ó Eu também quero ir pra esse lado, me leva pra esse lado

*Sano olha com cara de indiferente para Demiris e volta a fazer o que estava fazendo*

Demiris: Ah, seu fiote de um orc mal-amado , desisto u.u Vem cá, vai demorar muito pra gente vingar a morte do play 2 do R? Me diz que ta, por favor! Porque isso aqui ta uma chatice...

Sano: Uma grande quantidade de loção pra nascer cabelo foi roubada.

Demiris: Por mim tudo bem... desde que a gente não volte para o laboratório que é mais chato que isso.

Sano: Eu tenho que voltar para o laboratório!

*Demiris rola no chão fazendo piraça*

Demiris: Não! Laboratório, não! T_T Ai meu santo dado de RPG, isso vai levar uma eternidade! T_T

Sano: Que tipo de ladrão, iria querer com tanta loção para cabeleireiro?

Demiris: Ta na cara, que foi uma mulher, roubando coisas de mulher

Sano: Porque não o Luciano, então?! Já que ele é careca?!

Demiris: Ele é caso perdido e ele sabe disso. Fato u.u

Sano: Tem razão.

Demiris: Agora vamos embora!

*Luciano acha o buraco que o CoelhoBo fez para sair da Unigranrio*

Luciano: Demiris! Sano! Olha que eu achei! \o/

Demiris: Fique longe daí. Isso é a saída de emergência! Se você tocar em algo com as suas patinhas imundas vai tocar o alarme e você vai ser boneca na cadeia. Nem ouse a tocar nisso.

Sano: Demiris, pode ser uma pista!

Demiris: Mas não tem nada haver não isso. Isso é saída de emergência. Não tem nada haver...

Luciano: Tem sim, e eu achei!

Demiris: Você vai achar o meu pé na sua boca muito desagradável, agora vem aqui!

Luciano: Num vou não!

Demiris: Vem cá, Lulu!

*Sano acha o Guitar Hero cabeludo*

Sano: Demiris, vem cá ver isso! Porque existe um Guitar Hero cabeludo?!

Demiris: Porque as coisas são como são? Esse é o estilo Guitar Hero francês, onde ninguém se depila e nem toma banho, é uma modernidade. Que é onde o meu agente de viagens mora e o Jean Reno. Agora vamos embora, antes que eu me atrase pra encontrar a Cris. Caso resolvido.

Narrador: Porque ele ainda cisma de escrever essa história ridícula que ninguém vai rir u.u Voltamos com a nossa programação normal com o trio rapadura dura Demiris, Sano e Luciano na MMM, carregando vários perfumes e o Guitar Hero cabeludo. E ao fundo o CoelhoBo revestindo a cidade de cabelo.

Sano: Demiris, você não ta curioso com aquele buraco na parede no shopping e todas as outras coisas?

Demiris: Não, nem um tiquinho sequer. O caso está resolvido! Foram os meteoros! Eles são os culpados.

Sano: Você não tinha dito que foi uma mulher?! O_o

Demiris: Meteoros, mulher da tudo no mesmo! Tudo começa com “M” e chega na sua vida pra causar destruição. E o R nem vai saber a diferença

Sano: Espera a Cris saber disso.

Demiris: Ela sabe, não canso de lembrar a ela!

*E o coelhoBo avança pela cidade deixando tudo cabeludo para depois destruir*

Sano: Vocês viram aquilo? O_O

Luciano: Aquele DVD de Luck Star?! Sim, e é meu! Falei primeiro /o/

*Luciano corre em direção do CoelhoBo*

Demiris: Era uma vez, um Luciano...

*O CoelhoBo investe sua rajada em Luciano tornando-o...

Continua...

11 de janeiro de 2009

Legião do Mal Versus o CoelhoBo pt 2

Demiris: Olha só se não é mais um desenho fofinho da Clamp... *usando uma vara de pescar com na ponta com um DVD pirada escrito “Anime bonitinho da Clamp para meninas”*


*Luciano acorda e liga seu rádio de pilha e começa a dançar para-para*


Luciano: Bom-dia Sano! Bom-dia Demiris!


Sano: Bom-Dia ¬¬''


Luciano: Porque vocês não estão dançando, essa música é do balacobaco!!!


*Demiris quebra o rádio de pilha do Luciano*


Demiris: Um, porque eu acabo de quebrar esse seu radinho mequetrefe! Dois, porque agora, dançar é proibido. E porque temos um mistério a resolver, LEGIÃO DO MAL EM AÇÃO!!!


Narrador: E de volta a piscina do R... Demiris com seu calção do Deadpool, Sano brincando com seu patinho de borracha nomeado de Pom-Pom e Luciano com uma boia na cintura e nos braços, fora da piscina.


Demiris: Sano, eu tenho quase certeza que foram os meteoros que destruiram o Play 2 do R


Luciano: Deixa eu entrar na piscina.


Demiris: Mas então o R, se comprometeu a pagar as 20 pratas!


Luciano: deixa eu entrar vai...


Demiris: Então o que a gente faz: Nós gastamos essa grana, antes que ele de um jeito de pega-la de volta!


Sano: E a gente vai gastar em que?!


Demiris: Em dados de RPG, lóóógico ¬¬''


Luciano: Deixa eu entrar vai...


Demiris: Meu caro, Lulu-chan! Essa piscina não é sua, é do R. Você não pode falar que vai nadar a hora que você tem vontade não, fio. Tem uma coisa chamada propriedade privada.


Luciano: Mas você tá nadando agora. ¬¬


Demiris: Eu estou apenas fazendo a água dar uma circuladinha pra não ter mosquito da dengue. Acorda pra vida!


Sano: Demiris, acho que agente já nadou o suficiente, não está na hora de investigarmos esse mistério?


Demiris: Deixa pra amanhã, tão dizendo que vai chover amanhã, e eu tenho que passar na Cris.


Sano: Vamos resolver esse mistério e vamos resolver agora!


Demiris: Legal! A Legião do Mal entra em ação, porque o fresco do Sano, quer porque quer. ¬¬''


Narrador: Enquanto isso, na Garagem da Legião do Mal!!!


Demiris: Luciano, aperta esse botão pra porta da garagem abrir.


Luciano: Tá bom!


*Luciano aperta o botão pra porta abrir mas ela só abre pela metade*


Demiris: O idiota, tem que manter apertado pra porta abrir toda, né ¬¬''


Luciano: Tá bom.


*Luciano aperta o botão, e fecha totalmente a porta*


Demiris: Seu energúmeno, você apertou o botão pra fechar a porta.


*Sano do lado de fora ouvindo a dos dois e começando a ficar de saco cheio.*


Luciano: Deixa eu tentar esse então!


*Luciano apaga a luz da garagem*


Demiris: A boa notícia é que eu não tenho que ver mais a sua cara feia. A má é que eu estou trancando com você numa sala escura... SOCORROOOOO!!!!!


Luciano: Deixa disso, Dedé!


Demiris: Não rela essa mão em mim não ¬¬''


*Sano destroi a porta!*


Demiris: Meu salvador! Agora vamos embora no Maquina Maligna de Mistério (ou MMM).


*Que é na verdade uma carroça escrito “MMM” na lateral*


Sano: Cade o Tony, El Matador?!


Luciano: Ta falando daquele jegue que vocês tratam com mais respeito do que eu?!


Demiris: Sim!


Luciano: Ele disse que ia embora fundar os Jeguestreet Boyz!


Sano: Porque não foi com ele?


Demiris: Não fala assim ¬¬''


Luciano: Valeu Demiris!


Demiris: Se ele fosse embora não teriamos quem puxasse a MMM!


Sano: Tem razão...


Demiris: Agora demorou tanto que me deu vontade de ir no banheiro... perai!


*comercial*


Narrador: Use o Supositório Naquilolá! O melhor do Caju até o Irajá! Para você se CUrar mais rápido!


*fim do comercial*


Narrador: Demiris retorna após sua estadia no banheiro, e Luciano com os arreios na MMM.


Luciano: Pra onde agente vai?!


Demiris: Fica calado que eu não nasci pra ficar escutando por muito tempo não essa vozinha sua, dessa boquinha deformada, e fica quieto antes que eu a grampeie. Sou eu que faz as perguntas aqui! Sano, pra onde a gente vai?


Sano: Meu Sanoradar, esta detectando um cheiro estranho vindo do Play do R.


Demiris: É o cheiro da inveja! Ta na cara ¬¬''


Luciano: Pra mim, esse cheiro de perfume!


Demiris: Você tá falando ainda, não devo ter prendido sua fucinheira direito ¬¬'' Mas então Sano, continue!


Sano: Mas é perfume!


Demiris: Imaginei!


Sano: Quem matou o play do R, cheirava muito bem!


Demiris: Então vamos seguir o cheiro! Vamos Luciano!!! Puxa!


Narrador: Enquanto isso, no Shopping Unigranrio, um coelho robo gigante enorme se abastecendo de perfume da perfumária “Fedê de Le Gambê!” e atacava manequins e fliperamas com seu bafo que cobria tudo de cabelo. E fugia logo em seguida, atravessando a parede deixando exatamente o contorno de seu corpo.


Narrador: E a Legião do Mal chegava no mesmo minuto, mas não reparava que havia um coelho robo gigante fugindo! E Luciano puxando a MMM a incriveis 1,5 KM\H.


Demiris: Calma, que eu não quero morrer, você tá indo muito rápido! Quer matar a gente?


Sano: O cheiro vem da Unigranrio.


Demiris: Paga o estacionamento e encontre-nos lá, que eu vou ver a livraria *_*

continua...

3 de janeiro de 2009

Legião do Mal Versus CoelhoBo parte 1

Em mais um dia na cidade de Sesi... Onde Judas fora molestado por andar sem cueca... algo bizarro aconteceu (como sempre)...

R: Quem quebrou o meu PS2?

Demiris: Quem fez isso com o seu PS2 cara?!

R: Sei lá! Quando entrei no meu quarto já tava assim, e cheio de cabelo O.o... Mas perai? O que você ta fazendo aqui Demiris?

Demiris: Você se apega a detalhes hein?! Mas vai querer que eu solucione isso ou não...

R: Cara, você é da Legião do Mal e não acho que...

*Demiris olha para o PS2, com uma cara de Fox Mulder e chega a conclusão brilhante!

Demiris: Foram os meteoros!!! me deve 20 pratas!!!

R: Mas o que?! O_o

Sano: Fala R, fala Demiris

R: Legal, mais um legionário no meu quarto u.u

Demiris: Eu não me lembro de ter te chamado, quem te chamou aqui?!

Sano: Cara a base é aqui do lado u.u E da pra ouvir seus gritos de lá ¬¬''

Demiris: Então não pense que é o líder dessa joça, pois sou eu que sou u.u

Sano: cara seu Play ta todo ferrado O.O Como você vai jogar?

*Demiris sumariamente ignorado*

R: Ainda tenho meu Pc

Demiris: Vamos te levar pra lan house favorita... fala qual é!

R: Demiris, eu tenho PC em casa ¬¬''

Demiris: Sano sabe o que fazer, né!?

Sano: futaenokiwami

*R voa pelo telhado do quarto para logo em seguida cair no mesmo*

Demiris: agradeça por não cobramos frete \o/

R: Fiquem longe da piscina... ai minha lombar T.T

Demiris: Vai ser 20 prata mesmo em R, não diga que eu não avisei. E não aceito cheque...

Sano: O que vamos fazer agora?

Demiris: Vamos resolver o caso do PS2 cabeludo e quebrado... na piscina do R \o/

Narrador: Já em outro lugar, na piscina do R. Demiris com seu samba canção com desenhos do disco mais recente do Killswitch Engage e Sano com samba-canção com carinhas SD do Sano original (de Samurai X)

Sano: Esse é o piscinão da alegria, adoro fazer tibum \o/

Demiris: Pior que é... queria eu ter uma piscina... FAZ UMA PISCINA CAIR DO CEÚ, TO MANDANDO Ò_ó

Sano: ta de sacanagem né?!

Demiris: Já fez a piscina cair do céu?! Trabalha vagabundo miserável ¬¬''

Sano: mudando de assunto... Quem será que que matou o PS2 do R?

Demiris: Ô nerd burro... É claro que um Ps2 não pode morrer ¬¬'' Ele foi assassinado u.u

*Música de drama*

Demiris: assassinado por alguém... alguém com inveja das habilidades do R no Videogame u.u

Sano: R só não joga pior que você, Demiris ¬¬''

Demiris: Calado seu herege ¬¬'' O líder sou EU, logo quem tem planos SOU EU ¬¬''

Sano: Tá bom...

Demiris: Foi alguém com inveja... vamos acordar o Luciano \o/

*Comercial*

Narrador: Use o novo papel higienico do Rio, cada passada é um arrepio \o/ O único dois em um: Limpa e depila \o/

*fim do comercial*

Demiris e Sano já vestidos vão a caverna em que Luciano se abriga, com apenas uma tocha que iluminava o local... Luciano dormia profundamente...

Demiris: deixa comigo \o/ eu acordo ele \o/ ACOOOOOOOOOOORDAAAAAAA VIAAAAAADOOOOOOOOOO!!!!!!

*Luciano acorda assustado*

continua...