É... DUBRASILLL!

Olá! Caros Dumbledores Dumbos de Dum-Dum-Gan. Voltei aqui com as minhas raríssimas postagens. Primeiramente meus agradecimentos aos malucos de plantão e aos comentários das postagens passadas, mas ando com mais problemas para resolver que dançarino de axé conciliando os estudos para a OAB.

Mas então vamos a questão insana de hoje. Afinal, estamos aqui para isso, não?! Resolvi escrever depois de ter visto a estupenda dublagem de “Big Bang, a Teoria”. Admito que não gostei como trocentos haters da internet e que acompanharam a série legendada, só que eu acho de uma frescura tomar um ódio pela dublagem.

É o mesmo caso, que eu nunca assisti CSI legendado, sempre assisti dublado e nunca me incomodou em nada. Pra quem assiste da primeira vez, é a coisa mais natural do mundo é quem já conhece que fica arrancando cabelo do c*, revoltado por ai.

É o mesmo caso da dublagem do Dexter (não o da Didi), que passa na Rede TV. Admito que estranhei no começo, mas aceitei de boa depois. Às pessoas criticam demais e esquecem que tem o poder de simplesmente ignorar o que lhes tanto incomoda e deixam de assistir. Desligue a TV no horário e\ou veja o que lhe agrada. Eu, por exemplo, não assisto SuperPop, vou ler um livro, escrever alguma coisa, lavar uma louça, bem por ai...

Já tentei fazer uma fandublagem por pura brincadeira, acham mesmo que aquilo é ruim... Tem que ver a minha. A maioria dos dubladores faz até um bom trabalho, o que eles não podem fazer é colocar a arma na cabeça de alguém para lhe cobrar perfeição. A pessoa está fazendo simplesmente seu trabalho. Dizendo que “na minha cabeça é muito melhor”.

Assim como a questão das pessoas reclamarem de dublagem de animes (desenhos japoneses), não quer ouvir, não ligue a TV, ou vá reassistir seu anime legendado e falado em japonês. Eu pessoalmente gosto da idéia de popularização, não me incomoda que outra pessoa saiba tanto quanto eu sobre um assunto que eu gosto. Até em funkeiros pode haver algum bom gosto enterrado em seu sub-consciente.

Uma coisa que representa esse post foi que o Sano me passou a primeira temporada de Mentalista e depois de assistir 12 episódios de 24 a Sra. Ikarus me fala “amor, porque não estamos assistindo legendado?” A minha resposta foi simples: “Quer estragar a série agora?”. Eu sabia que haveria alguma coisa que iria me irritar e não me deixaria aproveitar a série, então simplesmente ignorei.

Povo que não consegue simplesmente se desligar do que lhe incomoda tem mesmo que sofrer, vejam meu caso que odeio funk e tenho que ouvir isso no ônibus. Isso sim, é deprimente.

Curta as coisas sem magoa no coração, tire o que gostou, se não gostou de nada apenas largue. Simplesmente deixe de mão o que lhe incomoda.

Demiris Ikarus

(Bianca, vai se foooooooooder

Se não for eu te encaminho... )

Fatos Brochantes da Vida

Olá! Caros Modess Moderados de Modas Mordidas! Aqui estou eu, Demiris Ikarus novamente, que aproveitando a minha onda de continuar postagens antigas, assim como o “Oniboslogia”, discuti também sobre a minha tara doentia por mulheres (mais precisamente a Sra. Ikarus) de vestidos, agora vamos ver os famosos “corta-tesão-foda”.

O que é um “corta-tesão-foda”? Pelo nome já dá pra saber do que se trata. Chamo daquelas coisas broxantes. Pessoalmente, acho moda em si, meio que broxante. Na boa, acho complicado gostar dessas modas empurradas inteligência a baixo.

Exemplos? Só da minha cabeça doentia tem vários. Tipo, tecido de onça ou qualquer coisa que de bichos. A Sra. Ikarus diz que isso era para aflorar o lado selvagem da mulher. Tudo que eu vejo é carcaça de um bicho morto, principalmente desde que vi o apresentador do “A Prova de Tudo”, um programa de sobrevivência da Discovery Channel, entrar dentro de uma carcaça de camelo morto para se abrigar de uma tempestade de deserto.

Outro exemplo que domina aqui entre a classe baixa e média-baixa, são as porcarias das roupas fluorescentes, e não é por causa da moda Restart, eu entendo quando a porcaria de um adolescente de 14 anos se veste assim, entendo, mas não aceito.

As camisas femininas daqui são tipo das de colete dos guardas de trânsito de noite, das quais você ou vê de longe ou vira porto seguro das barcas para atracamento. Não importa, se você está em uma multidão, lá está a porcaria da camisa fluorescente. Eu preferia só quando os camelôs se vestiam para chamar atenção... Pelo menos era por uma boa causa.

E como não bastasse, agora, usam cor fluorescente e aberrante com o meu amado cinza. O deus do café deve estar se amargurando e envelhecendo de raiva. Juro que me dá enjoo e um princípio de epilepsia de ver aquelas cores se movimentando. Quem diabos faz esses terrorismos visuais? Deve ser a mulher do Diabo veste Prada na versão funkeira motherfucka, acho que acabei de descrever a Tathi Quebra-Barraco.

E agora vamos ao carro chefe dessa postagem, as que carregam o meu ódio e asco (sim, ando consultando o dicionário). As famigeradas calças Saruel e Boyfriend (se você usa ou pensa em usar, pare de ler agora, até porque os membros mais atuantes desse blog são mulheres. E sim, cismei com isso). 

Primeiramente, falaremos da calça Saruel, essa calça veio de algum estilista que achou que uma calça da cultura médio-oriental masculina provavelmente pensou “isso ficaria bem para mulheres”. E tudo que eu penso quando vejo uma mulher com essa calça é “Ela está mesmo cagada, ou é impressão minha?” Juro que em algumas mulheres parece estar de frauda geriátrica por dentro da calça. Quem diabos acha sexy isso? Eu sei que eu sou um doente foda, mas tenho uma linha de raciocínio (ilógica, mas ainda sim uma linha de raciocínio).

Agora sim, a coisa que me atormenta de maneira emblemática e abismal. A maldição da calça boyfriend, depois que eu vejo uma mulher com a porcaria dessa calça não paro de pensar que ela é um traveco. Quem deve ter inventado isso deve ser um traveco querendo conquistar os bofes sem se passar por Drag-Queen. Sabe aquela coisa de você levar pra casa e rezar para que o kinder ovo não vir um soldado de chumbo. 

Pessoalmente, não sou do tipo de pessoa que gosta de levar gato por lebre. E a Sra. Ikarus sabe que se aparecer com qualquer coisa dessas é divórcio por justa-causa. Na boa, muita gente pode pensar que é um exagero, mas eu sou insano! Eu preciso de tratamento, mas não tenho dinheiro e nem a minha família, vocês não sabem como é difícil digitar com os dedos do pé.

Demiris Ikarus

(Quem disse que casamento engorda

Não casou com uma Sra. Ikarus)

Oniboslogia - Parte 2

Olá! Caros Ornitorrincos Onipresentes Onívoros de Outros. Aqui estou eu, depois muito tempo de trabalho e estresse de sempre voltamos as atividades semi-normais. Primeiramente, gostaria de agradecer as Dango, a Virgo e a Jhennifer que comentaram na postagem da Sra. Ikarus e a Rose, Luciane Rangel (escritora mais comentada aqui), Ana Paula Lopes, a Marcella Pinheiro, a Larissa, ao João e ao Daniel (o kobolt filho de Tenebra) que estão seguindo o blog apesar deles estar jogado meio em Gotham City.

Mas aqui estou eu para de novo comentar as minhas peripécias de ônibus. Como vocês já sabem da minha vida de total caos urbano no transporte público, mas agora vou ensiná-las (até porque parece que eu só tenho leitoras mulheres nesse blog totalmente insano). A primeira postagem está aqui.

Aprendam primeiramente a uma coisa, você está rodeado por funkeiros, então não adianta entrar em DefCon, se não você vai acabar como o ultimo figurante em filme de zumbi. Você tem apenas que sobreviver.

Eu não sei quanto a vocês, mas eu odeio quando tem um ônibus semi-vazio e vem um desgraçado que fica do seu lado com uma imensidão de ônibus. E sei que sempre pergunta um bismuto para mim: “Mas e se for uma mulher gostosa?” Minha resposta é: já viu mulher gostosa querer ficar no lado de alguém? Elas já estão de saco cheio de ter pedreiro, nego com aquela axila fedorenta e peluda, se achegando nela e ouvindo gracinhas. Vai por mim, se isso acontecer, ela deve estar achando que você é gay e é inofensivo.

A primeira tática de sobrevivência é fechar a cara no melhor estilo Capitão Nascimento subindo favela. Você tem que parecer que é um maníaco-homicida que acabou de sair do hospício (o que pra mim é fácil, estou sempre assim).

A segunda tática de sobrevivência é tentar dialogar com esses seres de mente inferiores, de preferencia use como se você estivesse falando com uma criança. Até porque a formação cerebral dele deve ser de uma criança de 6 anos. Isso funciona bem mais com mulheres, já comigo não adianta muita coisa, até porque odeio dialogar com funkeiros.

A partir de agora é quando você deixa de estar aberto ao dialogo e a sua santa paciência em parte da guerra. No caso, eu já estou nela a muito tempo parceiro...

Agora sim, você estará na condição de defesa

DefCon 1 – delimite sua área, você não vai se adaptar a pessoa chegando com um passinho na sua direção, você não vai aliviar, muito pelo contrario. Você vai em direção dele, mas vá com uma vontade de incomodar ao mesmo. Você chegou a um ponto que você não pode ser mais a vítima. Uma coisa que eu aprendi foi que as pessoas de ônibus não sabem quando estão incomodando, mas sabem exatamente o que as incomodam.

DefCon 2 – Identifique o que lhe incomode e ataque. Como? O desgraçado está com o cotovelo na sua cara? Enfie o seu cotovelo no pâncreas deles. Ele está prestes e pisar no seupé, pise no pé dele antes. Ela está ouvindo Aline Barros naquele celular sem fone de ouvido, coloque Matanza para ela escutar ou KillswitchEngage.

E antes que perguntem, sim. Eu já fiz tudo isso.

E voltaremos com mais coisas insanas.

Demiris Ikarus

(Morando nas 12 Casas do zodíaco,

Mas 4 delas foram interditadas pela Defesa Civil).

Eu e minhas taras...

Olá! Caros Vespucianos de Vespas de Vestes de Vez em Vencedores. Voltamos aqui para comentar um assunto mais masculino, apesar de eu suspeitar que os leitores desse blog serem em sua maioria mulheres (pelo menos, as que mais comentam. Não é Tom?!).

Primeiramente, agradecendo a Dango, que faz bem em não reclamar no trem, pela saúde física dela. A Virgo por ler Alma Nova (ainda) e ver depois de anos o capitulo dedicado à ela. E o Diogo que sofre tanto quanto eu nas linhas férreas desse nosso amado Rio de Janeiro.

E vamos as minhas taras, é um fato. Todo homem tem algo que lhe atrai que deixa os caras “muy loco”. Tem gente que gosta de mulher de bunda grande, tem gente que gosta de mulheres de pernas de sábia, tem negões que gostam de gordinhas (piada interna) e eu não estou incluso nessas classes. Eu sou um dos malucos que está incluso nos que tem tara por mulher de vestido.

Não estou falando de tarar a mulher que está de vestido, não sou esse tipo de homem, mas admito que me fascina mulher de vestido (a Sra. Ikarus que o diga). Muitas teorias são válidas, porém quase todas são furadas.

Me falaram que era porque mostra o contorno feminino, mas não é. Se fosse assim as piriguete aqui de Duque de Caxias, me causariam orgasmos. Coisa que não acontece, eu só penso em “Por quantas mãos ela já passou?” ou mesmo “Ela não sente frio?” E mesmo se fosse assim, uma calça jeans me chamaria bem mais atenção, já que toda roupa feminina é em parte BEM colada no corpo.

Por ser uma peça bastante feminina?! Talvez... Já que só mesmo algumas religiões não-ocidentais usam “vestidos”, mas na minha visão (com miopia 2.0) uma mulher de vestido esbanja feminilidade e sensualidade. Não me perguntem o porquê! Tanto vestido de festa quanto o clássico estampado com flores.

Ai sempre tem um palhaço que cita: “mesmo as Free Willy e as Meninas da Somália?” Lhe digo que elas não vão me causar nenhuma atração por elas, mas admito que elas ficam bem mais belas do que qualquer outra roupa que elas colocassem.

Parecem que elas são mais independentes, únicas, colocando-se no patamar de mulheres, e não, se rebaixando a nós homens em vestimentas, e de vez enquando em atitudes. Tenho vontade de dar a mão para uma mulher que desça a escada de vestido, assim como eu sempre faço com a Sra. Ikarus (ela de vestido, tenho vontade de pegar no colo).

Pelo menos para mim, uma mulher de vestido tem classe e me faz querer ser o melhor dos cavalheiros, desde se tratar até de como cativar. Dando um ritmo musical para uma mulher, quase como em um ritmo de MPB de Maria Rita (como em Num corpo, Só). Não me perguntem, sou louco esqueceram?!

É quase que um fato que tem sempre uma tara em homem que pode trazer o melhor dele a tona. Basta apenas consultar o Demirisista, ou apenas joga um verde que homem tende a falar demais de si mesmo.

Demiris Ikarus

(Como diria o Senhor da Oceania,

“A história que estava na minha cabeça

era muuuuito melhor”)

A arte de ser dissimulado.

Olá! Caros Kriptidios Kriptonianos de Kratos de Cartagos! De volta nesse mundo bem esquecido não por vontade, mas por falta de internet e cansaço. Convenhamos que é complicado ser blogueiro sem internet, mas acho que eu não devia mesmo ter saído do sistema MS-DOS mesmo! Fazer o que?

Vamos primeiro divulgar o Combocast (sim, Taz, ainda ouço apesar de não comentar por que ouço no meu Ipobre da Uruguaiana), que conseguiram achar a celebridade perdida Mario Abbade (ou Mario Batman) para discutir sobre cinema. E a equipe do Combocast hoje não deve nada a qual eu comecei ouvindo, mas a qualidade digital\sonora está muuuuito melhor (o que não faz a escola “Metacast”). Por falar nisso, o site melhorou bem graças aos colaboradores recém-adquiridos (recém o caralho! Eu que to fora da interne, já tem um booooom tempo).

O segundo é que Guardians finalmente acabou, a fanfic tão apoiada pelo Admirável Mundo Insano. Se alguém anda espera ler a obra completa, aproveite e acesse: http://fic-guardians.blogspot.com/.

O terceiro é que uma maníaca foda por fotos que compra equipamentos do mesmo jeito que eu compro café. Que é a Fernanda Medina fotografa eventos para o Grande Rio (de Janeiro), ela e a sua sócia Aline Ferreira. E ainda volto a dizer, volte a escrever o blog X-Nada com Tudo Dentro que essa baixinha do cabelo multicolorido não atualiza, pior que eu. (Essa mensagem é aprovada pela Sra. Ikarus)

Fernanda e Aline

E não esquecendo da Cinara, do blog Fugindo da Rotina e da Clara, a eterna Miss Prancheta do blog Clarachen, sendo mais duas loucas-residentes. E começo a reparar que tem mulher demais nesse blog?! Como a Sra. Ikarus diz: "Tá vendo! Sempre rodeado de mulheres!!!" Mas sejam benvindas ao Admirável Mundo Insano!!!

Vamos agora para as insanidades normais, se é que isso é possível!?

A arte de ser dissimulado.

Falsidade, duas caras, muitas pessoas acham isso uma falta de caráter. Admito que parte das vezes é, mas nem tanto assim. Imagina a situação, você chega na sua escola\faculdade\trabalho. Chega e fala:

- Fulano de tal, fala rapaz! Como você vai!?

E de repente ele começa a chorar no seu ombro, dizendo todos os males desde seus seis anos. Convenhamos é complicado, eu por exemplo,pra quem me conhece, eu estado de espírito é abismal entre um e outro. Meu status neutro é bem neutro mesmo, até mesmo a Sra. Ikarus acha que eu sou frigido durante o trampo. Admito que sou bem dissimulado no trampo, não sou nem mais nem menos do que esperam de mim.

Claro que não sou dissimulado sempre, mas sou na medida do possível. Só deixo de ser a companhia dos meus amigos e da Sra. Ikarus. Isso evita que minha vida seja comentada pelos cantos, e que seja criticado apenas o que eu faço no momento. Me faço de lesado, zoado, mas se eu encontrar na rua, vai tomar um soco no meio da goela (como já aconteceu uma vez com alguém do meu colégio de ensino médio).

Dissimulação é como o silêncio que precede os esporro. Ta tudo bem até que você coloque o que você quer em prática ou mesmo esperando a oportunidade de se “vingar”. Coisa feia de se pregar, mas é a verdade. Todo mundo acaba fazendo isso sem sentir, uns com arrependimentos, alguns com conseqüências, mas nada que seja quase uma reação natural das pessoas.

Todas as pessoas tem um pouco em si, ou muito até mesmo. O que faz você uma pessoa melhor é como você controla seus demônios internos.

Demiris Ikarus

(Teatro é bom quando ele não é real)

Um dia cinza!

Olá! Caros Faladores Falastrões Mal-Falados! Desculpem mesmo não postar pelo longo um mês que se passou, mas estudando feito um corno eu acabei deixando o meu admirável mundo insano parado e passei uma temporada no meu odiado mundo sobreo (isso dá nome pra outro blog), mas vamos ao que interessa.

Muita gente adora dias ensolarados, adoram aquele céu azul sem nuvem alguma no céu, com aquela brisa refrescante; mas prefiro meus dias frios. Nada contra os dias ensolarados, tirando o sol na minha lata e eu sou fotossensível (sim, sou um insano fresco). Gosto de dias chuvosos, eles não tem potencial, não tem possibilidades, e muito pelo contrario, eles te fazem querendo ou não ficar em casa.

Eu gosto dos dias onde o céu está cima, onde minha vizinha diz que “Deus está triste” ou “Deus está chorando”. Apenas acho que ele está refletindo, e não quer se preocupar com ninguém nas ruas, claro que vai ter alguém dizendo que há desabamentos em casas, mas pra quem acredita em Deus ou mesmo em destino, implicitamente deve pensar que merecia acontecer ou isso está nos planos maiores de Deus, mas esse não é o assunto.

Gosto de ficar em casa ouvindo o barulho da chuva, enquanto ela simplesmente cai. Ela é simplesmente imprevisível e não se importa em cair, no momento em que ela quiser. Ela também lhe dá aquela sensação de ser afetado pelo inevitável, e o grande pior é quando você tem que sair seja para trabalhar, estudar, ou outra coisa... O que é criar uma fibra moral com seus compromissos e abrir mão do conforto.

E meu gosto bizarro de andar na chuva, claro que não saio de casa no meio de uma chuva torrencial pra comprar pão. Mas inevitavelmente, não me incomoda sair molhado por ai, me preocupo mais com a idéia de alguém estar molhado que seja conhecido meus. Deve ser por isso que saio por ai sem guarda-chuva e com mais roupas que uma mulher mulçumana...

E mesmo com chuva nas costas, as pessoas não lhe olham com aquela de cara de “pegou chuva, que nojento” o máximo que fazem é fazer uma ironia ou brincadeira. E geralmente é o que acontece comigo, mas devo admitir que da ultima vez que apareci todo molhado, recebi uma toalha. Admito que nunca, nem mesmo da minha mãe recebi uma toalha. Fiquei feliz em recebê-la, e mais ainda em receber dela.

Gosto dos meus dias cinzas, e incrivelmente passo a gostar cada dia mais da cor verde...

Demiris Ikarus
(Não tem berinjela...
Que triste, Itachi!)

Desmistificando os Nerds!

Olá! Caros Nervosos Nerds com Neuronios Neutros! E como todo insano que se preze, sigo uma linha de raciocinio medonha que possuo. Estou sempre pensando no que escrever, pensei em um monte de coisa e nada fluiu. Sabia que tinha que escrever até que estou nessa idéia de relacionamento, e como eu odeio homem, vou complicar bem a vida amorosa dos Nerds, sim eu sou um traidor do movimento Nerd. Sou Insano, o que vocês queriam?!

E convenhamos, atualmente ser nerd é uma boa conotação, e é modinha! Impressionante como agora (pelo mundo digital) ser nerd é questão de status alto. Pior a classificação que atualmente tomamos, que somos rapazes nerds e somos lindos, ou com aquela beleza oculta enterrada em charme tímido. Acreditar nisso é que nem comprar no catalogo da revista Hermes, é roubada.

Muita coisa é roubada mesmo, quando você vê alguém isolado e é nerd já cai na idéia do clássico estereotipo de “ele não gosta da nossa sociedade capitalista-machista-dentre-outros” que bonitinho... Na verdade, ele é um MALA!!! É o cara que você não suporta e nem chega muito perto, porque ele reclama de tudo, critica, fala mal e não aceita critica mesmo ele falando de você!

E grande parte fala tão complicado e não “descem o nível intelectual” para explicar algo para você, e se você não entende, você é burra pra caralho. Se você não souber nada e dizer que não gosta de algo por algum motivo, CORRE!!! Sabia que você vai ser xingada de nomes que não são ofensas, mas você ainda sim, vai se sentir ofendida.

Não acredite quando conversar com ele na Internet, se ele dizer que gosta de algo que você gosta. Vá por mim, ele pesquisou no google e jogou o resumo com o clássico “copia e cola” pra dizer que viu. Desconfie quando o português for muito “bom” e ele escrever “você” ao invés de “vc”. Sempre ele vai gostar das mesmas coisas que você gosta, mesmo não conhecendo. Uma maneira de desmistificar esse ser, é perguntar clássica “o que você acha que vai acontecer”, é tiro e queda!

E não confie muito naquela foto do MSN, pois aquela é A MELHOR FOTO QUE ELE JÁ TIROU NA VIDA!!! Vá por mim, e o pior que essa foto pode ter de 1 a 5 anos, em seu “auge físico” se que é Nerd tem auge físico... Vai saber... Isso quando é ele ser for “bonito demais” pode ser o seu primo com o mesmo biótipo do nosso querido Nerd.

Tirando que geralmente somos traumatizados, sim. Somos uns malas remoendo coisas que já se passaram a anos que qualquer pessoa com um equilíbrio emocional razoável já teria superado e partido pra outra. Tirando o fato que temos uns defeitos fodas e nos orgulhamos deles do tipo: “sou do jeito que sou!” Ai depois perguntam do porque estão sozinhos?! É o inferno! E tome cuidado pra não se opor a sua “primeira paixão”, que pode ser o videogame, pornografia, Internet, computação, que você pode (e bem provável) que você vá rodar. E ele ainda vai falar que a culpa foi sua que não era “mulher pra ele”.

E mais!!! Ele vai querer dividir seus gostos e seus achados com você, mas não vai querer nem saber quem foi eliminado no big brother, não vai querer saber quem é quem na novela e nem o que aconteceu, ou muito menos o livro que você leu e achou legal. É o mesmo de você entregar uma bíblia cristã a um Xiita! Porque você acabou de ofender a religião dele (que provavelmente ou ele é agnóstico ou mesmo ateu ou até mesmo ser um “não-praticante”) que é a sua nerdice.

E ainda assim, quiser tentar... Arrisca a sorte! A Sra. Ikarus é uma que deve se arrepender em entrar nas minhas roubadas! Por falta de aviso, não foi! Não escolha por catalogo!!!

Olhem esses caras... Quem vai mesmo namorar com alguma dessas criaturas?!





Respondam nos comentários XD

Demiris Ikarus
(Por falta de aviso não foi!!!)

Oniboslogia! - Parte 1

Olá! Caros Alogênios Alucianados Alienados! Volto aqui eu, em mais uma das minhas postagens sem roteiro nenhum! Primeiramente, devo agradecer ao Luiz Dreamhope (o qual morro de inveja do jeito que escreve, fato!) e da Mariana, que tem que pegar mais leve com blogs rosas, fico meio perdidos neles. E Finalizar com o Cyborg do ComboCast e do site 1000 combos que me Followfridayou... Adoro neologismo!

E vamos ao que interessa, meu meio preferido e odiado de transporte público, o ônibus.

Não vou me recordar das minhas aulas de psicologia, até porque não lembro de nada, mas isso eu sempre tive comigo, por sempre ser um usuário desse mesmo transporte, desde que me conheço por gente. E por incrível que pareça, passo mal dentro de carros durante logos períodos. Sim, eu sou estranho. Não é à toa que isso aqui é o Admirável Mundo Insano.

Eu sou um daqueles malucos que para pra ouvir e conversar com o cobrador, já que só posso falar com o Motorista somente o indispensável. Então só falo o meu clássico “bom-dia” e o “tenha um bom trabalho!”. Afinal, por mais que você possa reclamar, eu não duvido que gente como eu, não impeça o motorista de bater em algum lugar. Afinal, todo mundo que trabalha ou já trabalhou, sabe que uma jornada de trabalho pode ser infernal.



E intuitivamente, sentamos do lado das pessoas que tem um certo estereotipo, todos que sentam perto da janela quem ter o controle da situação. Querem controlar o vento que atacam nossas caras. E os que sentam na cadeira do corredor, apenas querem independência, não querem ser incomodados. Mesmo não sabendo nada de psicologia comportamental (acho que era esse o nome da matéria), qualquer um que você explique o conceito, sem frescuras pode compreender.

E vamos lá, mulheres tem a tendência de sentar ao lado de crianças ou de idosas, ou no máximo da especulação, o mais “trouxa” dentre os passageiros, trouxa que eu me refiro, é o que tem mais cara de inofensivo. Não que isso seja ruim, afinal eu tenho essa cara de trouxa, e a Sra. Ikarus sentou do meu lado.

Homens já ao contrário. Já buscam sentar do lado da mulher mais atraente do ônibus, ou do cara que esta dormindo babando em cima da janela. A primeira opção é pela simples ilusão de “dar uns pega” na candidata, e a segunda é pelo simples fato que o cara ta dormindo e não vai te incomodar.

E vamos ter a parte dois depois!

Demiris Ikarus
(Tormenta é uma vida!?
Eu sou um aTORMENTAdo!!!)

Previsões do Tio D.

Mas antes do post, recomendo aos RPGistas que jogam em Arton como uma boa divulgação pra iniciantes de RPG. Vale a pena dar uma ouvida mesmo, ta bem leve e raso pra qualquer um que ouve podcast é uma ótima introdução e referência a materiais! Vale a pena!!! Cliquem no Banner para ir ao blog ou aqui! E Voltamos a nossa programação normal... Se é que isso é possível nesse blog???!

Olá! Caros Carismáticos Carisbaixos de Cartomantes! Como não ser pego no meio do fogo cruzado que está tendo entre a Record e a Globo?! Pra quem não sabe, eu assisto o “Balanço Geral” da Record, “Fala-Baixada” no CNT, dentre outros programas regionais daqui. Por que faço isso?! Já acompanho desde sempre os grande Jornais, porque adoro o mundo e como ele se move. E os regionais, eu acompanho porque gosto da Baixada e é sempre bom você saber o que acontece a sua volta.

Mas estou eu aqui, enquanto faço uns trabalhos aqui quando começa no Balanço Geral, a pancadaria e reportagens “passivo-agressivas” estão comendo. E o mais interessante mesmo que a Record vem tomando muito espaço direto da Globo, como a área de Reality Shows, novelas e até mesmo pelo jornalismo (eu tenho uma queda jornalística pelo Roberto Caprini).

A questão é que o ciclo continua, antigamente, eu como a maioria de todos vocês, acompanharam a guerra Globo vs SBT, quando a Globo começou a pegar os programas chefes do SBT, mais precisamente os apresentadores Serginho Groisman e o Jô Soares. Que eram parte da cara do que o SBT era. Alguém acredita que o SBT vai sobreviver sem o Silvio?!

Minhas especulações sobre a TV aberta é que SBT acaba assim como acabou a Manchete, que agora vai ter como mais tendência a recorrer a séries populistas como a Rede Record fazia em sua época Pré-Bispo. Globo vai começar a perder prestígio, afinal, todos nós mesmo que intuitivamente sabemos que a Globo é afiliada aos nossos coronéis do Nordeste, que aos poucos estão indo pra vala! ACM foi um dos primeiros.

A Rede Record Bispal não sei direito definir, até porque ela tá em ascensão... E especular durante uma subida de onde nós não sabemos onde vai parar, não sabemos. REDE TV vai virar mesmo a “TV FOFOCA” se não investir em alguma outra área, como infantil e\ou séries antigas. A Band ainda vai ser a Band. Acho que a Band é a única constante que não vai subir nem descer.

E como você sabe que uma rede está sem dinheiro pra nada?! Quando elas vendem seus horários para programas independentes que ela não se responsabiliza pelo conteúdo e quando ele conta que seu maior IBOPE em programas que passam de madrugada. Contando ser a melhor no horário onde os insones dominam, mas eles na verdade estão dormindo desde o Jornal Nacional no sofá.

E sobre a guerra... quero que todo mundo se esfaqueie e que apareça um canal que compre os seriados da HBO, e os mais antigos e passe eles às 20 hs ou às 21! E quanto mais barraco, mais audiência!!! E até o Silas Mafalaia está com uma tocha!!!

Acusação da Rede Globo






Defesa da Record







Até mesmo Silas Mafalaia Fala!!!



Fonte: Cultureba


Nota: Era pra ser "Previsões do Pai D.", mas Tio D. é marca registrada!!!

Demiris Ikarus
(Batendo palma pra maluco,
e torcendo pro circo pegar fogo e
o Leão comer o domador)

Tá no Inferno?! Faz um puxadinho...

Olá! Caros Imperialistas Imperativos de Moda Outono-Inverno! Achei esse texto aqui perdido no PC, lembro-me que alguém me passou, então fico devendo os créditos, que é um roteiro do inferno, veja o qual você mais teme!

Zerésimo Círculo Galeria do rock Emocore de boiola: a zerésima divisão do inferno é pra onde vai a bicharada de franjinha que existe na Terra. Como o zerésimo círculo seria o mais central de todos, tratava-se de onde Satã (e Edir Macedo) queria construir sua casa, mas um monte de baba ovo de Satã, quando não existia a favela do inferno nem nada (a Igreja ainda não tinha começado a expurgar os infiéis). Mas alguns viadinhos tomaram conta de lá, transformando a parada numa zona, e Satã passou a reduzir o fluxo de bambis para o inferno - ocasionando os graves problemas vistos hoje.

Primeiro Circulo Favela: Para onde vão todos aqueles que não possuem dinheiro ou poder para comprar uma entrada para os níveis inferiores. Alguns traficantes de Gatinhos moram por aqui, já que é a única região do inferno onde é legal criar gatinhos. Dizem ter aspectos que remetem a Pirituba. Maior parte da torcida do Flamengo vai para o primeiro circulo.

Segundo Circulo Nerds: Local infernal para onde vão os nerds, otakus, e coisas do gênero, originalmente o objetivo era ver eles sofrerem com a falta eterna de computadores, televisões, internet e luz elétrica. Porem duas semanas depois da criação do circulo eles já haviam conseguido produzir seus próprios computadores, teves a cabo, conexões banda-larga de internet, usinas nucleares e bombas nucleares, com o intuito de tomar o inferno para eles mesmos.

Terceiro Circulo Em construção: Este circulo infernal está em construção para melhor atende-los. Previsão de Termino: Durante o feriado do dia de São Hades.

Quatro Circulo Deviland: Parque de diversões temático do inferno. Tem como objetivo uma simulação - com sucesso - completa de uma experiência infernal. Os destaques são o Trem Demoníaco e o Teatro de Fantoches.

Quinto Circulo. Aquadeviland: Extensão da Deviland, é um parque de diversões temático do inferno, contem o tobogã da morte, com seus 8.876,599km² de lâminas de barbear e somente uma piscina de álcool na chegada. Os mais aventureiros podem experimentar cair numa piscina com álcool por uma bagatela de 15 almas, adiantadas.

Sexto Circulo Igrejas: Aqui podemos encontrar igrejas para todos os gostos possíveis, tempos igrejas muçulmanas, católicas, evangélicas, cristãs, INRI-cristãs, Quevedistas, Não-Quevedistas, Satanistas, Demoniolonistas, Páraquedistas e de Peixes.

Sétimo Circulo Clube da Luta: Lugar feliz aonde qualquer um pode sobreviver durante algumas horas se obedecer as regras:

1. Você não fala no 7º (sétimo) circulo. Você não fala do 7º (sétimo) circulo.

2. Se alguém fala "pare", ele é um Emo e vai ser empalado.

3. Dois homens entram, um homem sai.

4. Uma luta de cada vez.

5. Só são permitidas armas brancas ou pretas, armas coloridas são coisa de viado.

6. Se você não lutar durante a luta você é um idiota e vai apanhar.

7. Se você ainda está respirando você tem que lutar até parar com essa viadagem.

.:O sétimo círculo é chefiado pessoalmente por Chuck Norris, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos:.

Oitavo Circulo Bairro Nobre: Para todos aqueles com dinheiro o suficiente para comprar um terreno no inferno, é o único lugar do inferno onde tem saneamento básico, asfalto, comida (importada da Europa), policia e camas.

Nono Circulo Palácio Presidencial: Aonde mora Satan com seus auxiliares, e o vice Danny Trejo. Satan tem vários hospedes no palácio, como por exemplo Cthulhu, que comprou na década de 30 um dos quartos, aonde ele dorme até hoje. ( Ahn, sim! Aqui se encontra a bota de judas... )

Seiscentécimo Sexagésimo Sexto Círculo Beta: Recentemente adquirido pelo Google por uma módica quantia em ações, e alguns chicletes. Recentemente foi posto em prática o programa Por Um Afeganistão melhor, onde citistas da Ferrari juntamente com nerds importados ilegalmente da otakulandia estão planejando um sistema de reinplantação da sociedade afegã retirada de suas propriedades e de seus corpos pelo presidente da autodenominada superpotencia universal da graça republicana (que recentemente já reservou seu lote de terra no oitavo buraco). O programa tem como objetivo a criação de redes abertas de televisão em preto e branco e Internet banda larga de 1kb/h para que possam acessar o Al Corão (A internet de 1.000.000 de gb/s só estará disponível para os assinantes do plano "O Novo Alcorão", o qual não tem nenhum principio comunista-opressor-ditador, dizem os pescadores), também é conhecido como o lugar em que o cão pôs o Jeremias pra beber.

Demiris Ikarus
(-E se eu disser que não te amo?! Ò_ó
-Você vai estar mentindo. ^_^
-Cretina... ¬¬)

Teorias de Banheiro... Dê a Descarga e Lave as Mãos!

Olá! Caros Patos Patéticos de Patatipatasoré! Estamos aqui na primeira postagem de Agosto, é vamos ao comentário geral antes de partir pra mais uma das minhas maluquices. Que fique bem claro que eu ainda estou num misto de choque e orgulho com o Admirável Mundo Insano. Esse realmente é o meu primeiro blog oficial, de colocar idéias e já passou um ano. E eu nunca esperava mesmo tamanhos acessos, que pra um blog pessoal pra mim é muita coisa! Mas vamos ao que interessa, as insanidades normais do blog. (Insanidade Normal?! Isso é possível?!)

O grande local sempre e inevitavelmente usado por todos nós pelo menos uma vez ao dia (se não usar, vá ao seu médico), o banheiro! Não vou falar muita merda, pra falar a verdade vou ter que falar, mas não vou falar mesmo sobre qualquer banheiro, mas sim sobre o banheiro masculino! O tão terrível assim...

Ela camufla?!

Sei que a Virgo vai vir reclamar que banheiro feminino pode ser pior, mas eu ainda não sou freqüentador de banheiro feminino, e convenhamos já reparam que não existem banheiros feminino em bar?! E eu recomendo, seje homem ou mulher, não vão nesse bar, principalmente mulheres. O cheiro de amônia chega a arder os olhos, eu tenho pena do pessoal que limpa, deve só lançar um jato d’água para amenizar o cheiro.

Se bem que a primeira lição que recebi sobre banheiro masculino e que era\é lei é: NÃO TOQUE EM NADA!!! Entenda como banheiro publico de bar como a ultima saída de uma vida. Prefira fazer realmente na rua do que fazer em um bar desse.

E que homem não sabe da sagrada “área de respingo”, o que é a área de respingo para as moças que nunca viram um banheiro masculino ou mesmo os homens mais desinformados. Geralmente os miquitórios individuais são em impar, e um exemplo, se um estar ocupado o próximo OBRIGATORIAMENTE deve ocupar o mais distante, se não houver um, ele deve usar a privada para urinar, que geralmente esta em pior estado que o miquitório. E se, somente se, todos os banheiros estiverem ocupados, ai sim você pode usar (não aconselho), pois ganhar o olhar “acho que esse é viado” não é muito legal...

E é um fato são as mensagens do banheiro que eu ainda não entendo, quem leva liquid paper e canetas para o banheiro e consegue escrever algo na parede. Sendo intoxicado com aquele cheiro que só em pesar eu to passando mal em frente ao computador. É medonho... E quem entender, me explique nos comentários ou recados por ai...

Ai provavelmente tem alguém querendo se fazer de esperto dizendo “eu vou aos dos shoppings, aqueles bonitos e enormes que não tem quase ninguém”. Vou te falar, eu tenho medo desses... E nem é pela idéia da famosa Loira do banheiro, mas até mesmo pela idéia de ser uma área isolada, sem ninguém, e que é quase que fechada acusticamente. Se alguém falar que tem câmeras no banheiro, cuidado! Podem estar te filmando também...

A lição mais importante dessa postagem é... Evite banheiros!

Demiris Ikarus
(Tirando a Sra. Ikarus, quem entende essa assinatura?!)

Tenha Idéias!!!

Olá! Caros Cartomantes de Carros do Carrefur! Aqui estou eu depois de ter a veloz cortada por misteriosos motivos, mas bem vamos ao assunto de pauta (eu não faço pauta nenhuma, tudo aqui é na base do achometro).

Por mais que você tente ignorar você vai acabar sabendo, é que nem resumo de novela ou o filme que vai passar na Sessão da Tarde. Que é o tal do Geral.com...

Sim, eu vou comentar aqui sim, e como ainda não assisti nem posso criticar, mas entre nós convenhamos que uma banda realmente patrocinada pela Globo com uma série é ainda uma ótima jogada de marketing. E que diga de passagem, um plagio High School Musical na versão banda de rock teen.

E ao que parece, ainda tem um blog diariamente atualizado, com vídeos e etc... E um marketing simples e continuo acredito que é bom pra qualquer mídia, seja no que qualquer coisa que você faça. Claro que uma grande ajuda da rede Glóbulo ajuda. Isso é que falta PRA MIM para muitas coisas underground, como bandas, escritores, ilustradores... Não aquelas coisas como “fui pra praia, foi um dia maravilhoso”, mas gosto de idéias com argumentação.

Acho que falta isso nos blogs, que é seduzir e abraçar o leitor\fã\admirador\conhecido. O que é o mesmo que as revistas femininas ou mesmo as Teen te trazem, um pouco mais sobre os seus artificiais. Não falo de expor sua vida pessoal, mas sim expor suas idéias!

Acho que vale bem apena... e se alguém começar a fazer isso... me avise que eu começo a ler!

Demiris Ikarus
(Beta me precionsando... É Mole?!)

Teorias Insanas de Conspiração

Olá! Caros Suspeitos Suecos de Suspensórios do SUS! Volto eu aqui com uma grande idéia, colocar minhas teorias de conspirações e mitologias próprias. Sim, eu perco o meu tempo criando minhas próprias crenças que eu mesmo invento!

Vamos há algumas delas:

01. A Dengue na verdade é a doença virológica que te transforma em zumbi, só que foi falho e causa a rejeição do corpo da vítima. Afinal, porque vira e mexe, aparecemos com um novo tipo de dengue?! E todos que conseguem sobreviver, vão acordar como um zumbi em uma data determinada.

02. Funkeiros não tem alma, eles não vão nem pro céu e nem pro inferno, porque nem mesmo entidades espirituais\cósmicas\etc... Vão querer eles, e no final quando houver a grande guerra divina, eles vão ser pegos no fogo cruzado.

03. Se Funkeiros forem para um plano astral, eles vão pro inferno. E quando o inferno estiver cheio, eles caminharão pela terra novamente!

04. O dia em que a massa funkeira tomar inteligência, eles dominarão o mundo e apenas focos de resistência, e eu espero encontrar uma versão de John Connor pra versão anti-funkeira. O mal é que não o teremos no passado, porque esperar que funkeiro ganhe inteligência é uma coisa, mas que ele ganhe mais inteligência que a “rebelião”, é pedir demais...

05. Vacas e animais criados em rebanho causam o buraco na camada de ozônio, para resolver o problema deve ser parado de produzir rebanho e colocar carne a preço de banana para consumo imediato, mas já sei que vegetarianos e\ou ambientalistas vão reclamar.

06. Falando em ambientalistas, vai ter uma onda de suicídio coletivo entre os ambientalistas no fim do mundo. Afinal, pra que cuidar de um mundo que acaba em 2012?! Pras baratas mutantes que vão vir?!

07. Por via das dúvidas, faça artes marciais, armas de corte, contusão, perfurantes e outros danos primários e tenha sempre em sua casa, afinal, nunca se sabe o que pode acontecer. Zumbi, máquinas, aliens, guerra civil, funkeiros, etc...

08. Emos são imunes ao contágio funkeiro, porque eles mesmos são outra infecção causada pelo vírus da gripe suína. Só agora alguns organismos causaram rejeição. Porque começou no México?! Já viu emo mexicano?! Tirando Rebeldes, que eles são mutantes criados em laboratório.

09. O pessoal da Igreja Universal será que são Siths ou Padawan, mas que eles já são um Império, isso é... (Sem preconceito, mas quero meu sabre de luz).

10. Café não é vício, e sim divindade!

Demiris Ikarus
(100 postagens \o/)

O Enrolador do Presente: A Demirização!

Olá! Caros Dominicanos Dominadores de Repúblicas Dominicanas. Voltamos a programação normal após a imensa e amorosa invasão da Sra. Ikarus. Vi o Exterminador do Futuro, mas não vou nem comentar sobre o filme, mas sim uma coisa que eu comentei com a idéia de eu ser Nerd.

Como eu vivi apenas com a minha irmã sendo minha “amiga Nerd”, e mesmo ela não se assumia “Nerd”, afinal gostar de Star Wars e vê algo além que ninguém mais via, era no mínimo, pedir pra ser zoado na escola, comentar algo mais “profundo” do que o cinema mostrava.

É complicado pensar nisso, que antes mesmo de eu me assumir “Nerd” eu assumi o arquétipo “Insano”, tanto no estereótipo de “porra loca” como pelo estereótipo de “visionário taxado como "louco”, até mesmo o porquê “Nerd” quem lembra, era o simples caso de usar óculos e ter cabelo com gel usando calça acima do umbigo. E eu, sempre de cabelos mal-penteados, e roupas despojadas.

Assumir o arquétipo de “Nerd” é complicado, por isso que eu ainda me denomino insano, e não totalmente “Nerd”. Até me falta ainda, um pouquinho mais de uma carga cultural. Não me declaro inlectualóide, até porquê não sou um formador de opinião sou um “enrolador de opinião”, só falo\escrevo bobagens que de um ponto de vista bem verossímil e de lógica bem similar a normal que é bastante doida no mínimo, mas que no final todo mundo concorda.

A questão de ser “Nerd” ainda é vista como estranha, até mesmo porque Nerd ainda soa como lerdo, burro, lezado, etc... Fico pensando ainda, se ainda existe mais Demiris por aí, em um blog pra escrever suas insanidades, sem uma irmã louca que poderia dar uma base “Nerdica” ou Insana para o individuo, e que apenas observa outros seres parecidos e ainda na encolha, pra ninguém descobrir.

Então você, que é um Nerd\Insano, procure outro Nerd\Insano, e ajude-o a se soltar, quem sabe um dia ser Nerd\Insano não seja tão ruim assim. E nota, eu não sou John Connor, mas se você está lendo isso, você é da resistência, e I’ll Back!

Demiris Ikarus.
(Venha comigo se quiser enlouquecer!)

Demiris Landando por aí!

Olá! Caros Cafécoolatras Catequizados de Cara Caramelada! Voltamos aqui com a insistência de um operador de telemarketing, mais maligno do que a Nazaré Tedesco e mais inteligente que a Carla Perez!

Ando um pouco fora da net, ainda porque até mesmo não tenho telefone por enquanto, sinto falta das minhas amigas e meus amigos (preferência das amigas porque homem é tudo fedido). Mas que uma coisa que eu reparei em mim, é que eu depois do meu vício de podcast, me sinto de uma maneira, melhorando na área de tecnologia.

Ainda sou um analfabeto em informática, mas graças há alguns podcast eu começo aprender, e é engraçado que eu vou pra lan house baixar e vale a pena para ver a cara do povo me vendo entrar.

Exemplo de funkeiro padrão na Lan House:

Indivíduo entra, coloca Zum Reals (um real) para colocar 40 minutos ou coisa parecida, se for do sexo feminino, vai futucar o orkut e o MSN para conversar com a amiga dela que esta do lado dela pelo MSN (na máquina do lado). Se for do sexo masculino, abre o Youtube procurando cenas de sexo e vê fotos da Choppada que deu na Via Show, e fica cantando funk pela Lan.

Demiris entrando na Lan House:

Entra na hora em que os “alunos” deveriam entrar na escola e entro direto sento numa máquina acesso o link e começo a fazer downloads (na banda-larga de casa, eu conseguia uma taxa de 10 kbps. E da Lan eu consigo 70 kbps na pior conexão). Baixo as coisas para um Pen Drive e saio feliz com basicamente 200 mega em menos de uma hora! Bestificante, não?!

E o pior que o desgraçado ainda fica pegando as músicas do servidor pra ficar ouvindo. E chora quando não esta na máquina. Não sabe usar a rede da lan pra pegar o desgraçado do arquivo. E eu ainda vim na mesma "Kombi" que ele, chamada Inclusão Digital.

*****

Sinceramente, é meio bizonho. Parece que da minha "Kombi", só eu sobrevivi e evolui. Mas ainda não me declaro um auto-didata, e pra falar a verdade, não me declaro isso até porque esse conceito pra mim, é o cara que tem também memória fotográfica se o cara é auto-didata, ele deveria ser pesquisado, que isso é um passo pra gênio. Sou meramente um curioso.

Fui descobrir esses dias que Shift+Del apaga definitivamente um arquivo... Impressionante como eu sou burro!

Demiris Ikarus
(O cara que fica rindo,
e com um boné no fundo de alguma Lan House).

Domingos Enfadonhos...

Olá! Caros Segmentados Seguidores de Saguis! Vamos novamente a mais Loucuras Cotidianas das minhas Idéias Insanas que se propagam nesse blog. Como todo bom TVmaniaco discutir um assunto que estava na minha pauta (como se eu tivesse isso) há muito tempo. Alguém além de mim, reaparou que todos os canais de TV (ABERTO) nunca mudaram a forma “entretêm as crianças de manhã e os adultos a tarde”?

Sim, colocam de manhã série que eu ainda assistiria se conseguisse acordar cedo e não tivesse vida social (como eu não tinha e ainda não tenho) continuaria assistindo. Smallville, As Espiãs, Desaparecidos, O Fugitivo (se passar por ai, eu ainda paro pra assistir), Desaparecidos, etc... Sempre gostei dessas series, mas como todo brasileiro que assiste séries, sabe se perder não precisa se preocupar, que vai reprisar tuuuuuuudo de novo, e ai acaba o interesse pela série!

A mesma coisa com a sessão desenhos que se passam em outros canais, desenhos clássicos, só serve pra gente “velha” como eu e se elas gostarem de coisas velhas e mal-desenhadas e sem-roteiro algum (Qualé! É um clássico!), e não como meu colega Jonas que da preferência a coisas modinhas e é um cabeça-dura que não aceita muita coisa sem os efeitos visuais de hoje.

E a tarde, nossos queridos amados apresentadores, que dão uma de revista de fofoca de celebridades e os pobres realizados como “de volta a minha terra” e genéricos. Que tira toda e qualquer criança da sala pra ir pra qualquer lugar, mas que como qualquer criança, senta no sofá junto com a mãe pra passar o tempo com ela. E acaba se vendendo as criancinhas com mais talentos que ela e acabam adentrando ao mundo de noticias fúteis do dia!

Parece aquela receita que ninguém ousa colocar algo diferente pois tem medo de estragar sua formula milenar. Será que é difícil demais a Rede TV jogar o tokusatsu dele aos domingos numa versão estendida. E desistindo um pouco de pokemon, que parece uma praga que ninguém mais larga desde a minha infância. Claro, que eu mesmo tendo, agora tempo, pra assistir, eu larguei de mão já tem um tempo, já que se me interessar eu baixo da net ou mesmo ignoro; falo mais pelo meu irmão de 4 anos que odeia Faustão mas adora BEN 10, e o baixinho me faz assistir com ele. Bem, ou era isso ou a Discovery Kids...

Vale a pena pelo menos um canal desmanchar essa coisa, até mesmo porque programas similares no mesmo horário é burrice, o ideal é ela se entregar ao publico especifico por horário. E falando nisso... ultimo comentário pra encerrar, meu irmão (chamado de fiote, pelo irmão coruja aqui), tem um cronograma de desenhos, que ele sabe cronologicamente quando cada desenho acaba e termina e troca sem erro de comercial nem nada... É medonho, se bem que eu fazia isso, mas ele com 4 anos fazendo isso?! Esse moleque vai herdar o Admiravel Mundo Insano, rapidinho!

Demiris Ikarus
(Doente e ainda carregando
peso... muito booommmm)

Precisava mesmo?! Anjo da Noite 3

Olá! Caros Atacadistas Atacantes Atarracados de Ataúdes! Volto eu aqui pra novamente falar sobre uma coisa que eu não sou especialista e muito menos profissional! Antes vamos ao leitor que deixou um comentário na Área de recreação que foi o Leonardo C. Seja benvindo! Mas vamos falar mesmo é do nosso querido filme “Anjos da Noite”. Não, não fui ver esse filme, mas a comentarista deste inútil blog Fernanda foi ver e a crítica dela foi ótima “Pra quem não viu os outros filmes não vai entender nada. Eu que assisti os outros dois não entendi...”

No mesmo dia, eu fui assistir o Alliens Vs Monstros, porque fui com uma porrada de amigas minhas (o elenco do Insanecast) e o meu fiote! Deu pra rir enormemente bem, e me ouvir xingando em um filme infantil! Mas o assunto não é esse, mas sim a insana especulação desse filme.

O primeiro filme da trilogia, ficou marcado até mesmo por causa daquela coisa de vampiros versus Lobisomens em uma guerra dentro das sombras. Pra quem é RPGista sabe que isso não é novidade, mas ver aquilo no cinema é utopia, quase um Watchmen adaptado (eu disse QUASE). A explicação inicial do filme sobre a tal lendária guerra, as armas e as evolução eram apaixonantes, sim.

Mas o segundo filme devia ter mantido o mesmo ritmo do primeiro, ao contrario, passou a um simples ação cheio de “você é a escolhida para deter o monstro que surgiu”. O que pra mim foi uma tentativa de imitação de Matrix com as roupas, mas apenas jogando no cenário de monstros mitológicos glamurosos (afinal, quem nunca quis ser um lobisomen ou um Vampiro?!).

Mas agora tem a estranha regra do cinema, se o filme foi sucesso de bilheteria ele tem que ter uma continuação. E eles me lançam o Anjos da Noite 3, que conta a história da Guerra entre os Sanguessugas e os Sardentos. Tanto que anunciaram o 3, eu nem sabia o que era mas eu assisti o AdN antes e pelo roteiro, não tinha mais nenhum gancho pra pegar um terceiro filme. Até mesmo Blade Trinity (que também é uma porcaria) tem uma história melhor.

Nem fiz questão alguma de assistir.

Parece que todo mundo do cinema atual quer fazer algo revolucionário sabendo que o tradicional ainda funciona! Seria muito mais interessante ou no segundo filme mudar o foco para outras histórias sobre aquele cenário e usar como pano de fundo o filme anterior. Ou mesmo focando a história dos Lobisomens, ou contar a história do terceiro filme no primeiro.

Até porque eu mesmo pra eu pegar uma continuação, eu tenho que assistir os filmes anteriores próxima da estréia, pra entender como ficou a história. Agora que acabou a história, não havia necessidade de explicar como ela começou...

Como disse Christian Bale (O Batman e atual John Connor), não vale apena fazer um terceiro Batman se o roteiro não for de melhor ou igual qualidade do que o cavaleiro das trevas. Até onde eu saiba, cada vez o roteiro tem que melhorar e não piorar!

Demiris Ikarus
(Gelatina verde-limão com 12 pedaços
de abacaxi realmente é apaixonate!)

Fainkeiros 01 - A Introdução.

Olá! Caros Solistas solitários de Bolo Solado! Desculpem mesmo pela desatualização caros leitores, também sou humano, não é?! Como eu disse, ainda estou fora de forma! Até mesmo pelos estudos, porque fiquei essa semana toda cuidado do meu fiote. Começo a odiar feriados .

Pois bem, vamos voltar a programação normal! E continuemos a voltar a falar dos nossos queridos-adorados-amados, fainkeiros!* (*frase altamente sarcástica).



Admito que sim, há redenção para alguns, mas vamos tratar das particularidades desse grupo que eu não nutro carinho algum. Admito mesmo, não gosto nem do esteriótipo. Um linguarjar nojento no minimo, deixando de lado toda a "civilidade" humana para abraçar o lado tribal humano. Antigamente era "Sexo, drogas e Rock'n Roll" Agora o ultimo já foi abolido.

São casos crônicos que me dão medo! Como a gastar dinheiro com um aparelho que tira fotos, ouve mp3, etc... compram parcelados a perder de vista para apenas em 3 meses, desejarem o próximo modelo que baixa pornografia em tempo recorde! E até mesmo causando desreipeito ao próximo, como um dos casos clássicos que eu já citei aqui de usar o celular pra tocar "funk" em tom alto.

Sabendo que também xingamentos pesados pra eles são saudações normais, e os xingamentos são puras agressões (sim, eu sou um devoto da violência, mas como ultimo caso). Além do fato, que eles já andando é estranho. Se bem que pro sexo oposto dessa laia merece o sexo masculino da laia. Quando adolescentes, quando estão com tudo em cima tudo bem (nem tudo bem assim mas...), o pior que quando nascem com certa "anomalia" e tentam se encaixar naquele padrão. Vamos dar um exemplo, digamos que a pessoa seja gorda. Uma pessoa normal (ou anormal na minha mente insana), vai tentar ocultar aquele defeito e vai investir na sua qualidade que digamos seja... vamos ser bem clichê... Personalidade.

Já a versão fainkeira vai colocar uma tira de pano tampando "insuficiente" a região dos seios e a região pubiana! Ou tirando quando eu tenho mais corpo que a garota\mulher\troço. Na boa, eu olho mesmo. Eu fico chocado que eu com a minha cara feia tenho vergonha de aparecer por ai e esse tipo de gente apareça na boa por ai. Se sentindo a maioral! Pra mim, isso realmente é medonho.

E em uma fatidica conversa que conversei não sei com quem, mas quando eu lembrar eu coloco o nome nos comentários que "pirigueti não sente frio". Quando eu não era um usuário de internet caseiro, admito que eu recorria a Lan House que ficava a 10 minutos da minha casa andando. Até mesmo pra fazer trabalhos de escola, pesquisas, etc... Colocava tudo no pen drive e voltava pra terminar em casa. Claro, que eu acaba indo com frio às vezes, embaixo de chuva! Em época de frio, mesmo em casa, eu fico de calça jeans e camisa de manga comprida. Tirando o fato, pra quem nunca passou em uma lan house, o ar condicionado é o famoso "clima de montanha".

E estava lá, a raça que eu mais odeio vendo orkut e usando msn pra conversar com a garota que estava na máquina do lado! Não entra na minha cabeça pagar 2 reais a hora de acesso de internet pra ficar papeando com a vizinha que vai a escola com você!? E naquele "clima de Tibet" com uma mini-saia e a maldita blusa de grávida. Pra quem não sabe, é aquela blusa justa no seio e uns panos soltos embaixo. Se bem que até que é válido, já que elas tem uma facilidade de ficar prenha! Sim, prenha! pra mim quem fica grávida é mulher, não fainkeira (já sei que vou ser denunciado por preconceito, mas e dai?!).

E o grande pior, esse caso aconteceu mesmo. Pras leitoras vai ser mais fácil pra visualizar do que pros leitores, mas tentem. Poucas fainkeiras conseguem um especime pra chamar de "seu macho", até porque na mente do infeliz, o importante é quantidade e não qualidade. Até porque, em parte nisso eu entenderia um fainkeiro, cheio de "fêmeas" no cio, o comportamento animal é identico. Mas deixe-me concluir a ideia antes que eu me perca. Pois bem, o que faz a fêmea garantir que ele fique com ela, e não para a próxima "potranca" que aparecer?! Simples! Torna a vida dele um inferno vigiando sua vida, suas páginas de site de relacionamento, e-mail, armando barraco! Entenderam a lógica?! Nem eu...

Agora sim o pensamento que me veio agora! Os vandalismo é praticamente o "urinar pra marcar território", e bem que eles conseguem, nunca fou entrar numa casa pichada, e nem em uma loja de roupas chamada "Pixação". Quem nunca viu, pelo menos aqui no rio de janeiro pichação dos fainkeiros em liquid paper sobre a sua suposta "facção" ou mesmo "bonde".

Bem, fico por aqui com a minha sessão, que eu ainda tenho que nomear, por enquanto vai pra Teorias Insanas! Até o próximo post!

Demiris Ikarus
(Não é que meus post dão certo!?)

Esteriotipos

Olá! Caros comedores de corredores de corremão! Uma coisa que eu sempre comento aqui, é o meu ódio por fainkeiro (gosto de escrever Fainkeiro, acho mais simpático!) Mas nunca exemplifiquei ou coloquei relatos aqui, até porque pra mim ódio por fainkeiros é uma coisa que nem precisa ser provada, mas vamos tentar, primeiro eu tenho que falar sobre esteriotipos.

Sempre tem a triste questão que algum pseudo-anarquista ou pseudo-originalista sempre tem a frase de cor do “não me rotule” ou o clássico “quem se define, se limita”. Não vou negar que em certo ponto de vista, isso é verdade, mas mesmos essas pessoas caem no esteriotipos de pseudos-intelectuais.

Seria bem uma pessoa criar uma comunidade do orkut “Sou original” e não deixasse ninguém entrar na comunidade, e outra pessoa copiasse essa idéia, que é copiado de outra pessoa, criando trocentas comunidades idênticas, com as mesmas regras e mesmos objetivos. Que nos leva pensar que Ser Original é um esteriotipo, que são pessoas que não suportam as idéias alheias e se fecham em uma comunidade só. Por mais que a primeira pessoa que criou “Sou Original”, criou um esteriótipo.

Além do fato que todos tentamos nos encaixar em grupo, o que é uma forma poética de dizer nossa de nos encaixarmos em esteriotipos. Porque se você não se encaixar, acabam te encaixando, isso é um fato! Se você usa ou usou franja, você foi taxado de emo, se você freqüenta eventos de anime, você acaba sendo otaku. Se você gosta de ler, você é nerd.

Você no final pode fazer três escolhas:

1. Abraçar os esteriotipos sem abdicar de sua individualidade.
2. Se estressar por causa disso, e entrar em uma guerra perdida.
3. Ou fingir que não é com você.

Claro que não é uma coisa fixa, nunca é, você no final é um tom de cinzas. Eu, por exemplo, estou mais pra opção 1 mas caminhando pra 3, até porque minha filosofia de vida é me estressar ao mínimo. Não ligo mais pra ser taxado disso ou daquilo, sou RPGista, NERD, Blogueiro, ficwriter, etc... Mas eu mesmo não ando muito com tribos especificas, converso com qualquer ser pensante! Seja Homem, Mulher ou Animal! Sim, dou bom dia pra cavalo, cachorro e gatos! Dou até mesmo boa noite pro William Bouner! (e eu já assisti, uma aula dele de mídia e poder).

Concordando ou não com isso, deixo isso incompleto! Até porque a continuação desse post é sobre meus amados Fainkeiros!

Demiris Ikarus
(Quem se conhece é Iluminado)

[Fanfic] - Alguém ainda lê?!

Olá! Caros amigos amantes do Amado Batista! Dessa vez, isso vai pra parte de Fanfic! Todo mundo sabe no meio ficwriter quem me conhece, que o site que é meu xodó é o Panbox, onde eu publico as minhas versões de Saint Seiya. Seja o Registro da Ultima Guerra contra Hades ou mesmo Alma Nova. Mas o assunto mesmo é sobre a minha primeira fic que é o Registro da Ultima Guerra contra Hades. Que é a sexta fanfic mais acessada do site, que eu fico monitorando pelo contador, que é assustador que alguém ainda lê aquilo.

Pelo menos pra mim, como primeira fic, tem trocentos furos e cenas mal-exploradas. Não que eu seja um gênio agora (preciso de umas cinco reencarnações bem-sucedidas ainda, pena que to na vigessima mal-sucedida) pra ser um bom roteirista. E além do fato que faço isso apenas por hobby, mas já tive a “minha época de querer ser famoso”, mas isso vem mesmo com o tempo e talento (e como todos nós sabemos, eu não tenho nenhum, fato!).

Acho que mesmo o sucesso da minha primeira fic, se dá mesmo ao Panbox, porque suas histórias são mais a versão “melosa” de Saint Seiya, e eu não fugi muito da essência do anime (que é porrada, porrada e mais porrada), mas coloquei uns diferenciais interessantes (pra mim pelo menos), como a excalibur sendo amaldiçoada e também pela sub-trama que tem: que na época eu nem sabia o que era.

O mais engraçado da fic é que ela era pra acabar ali, mas tinha tanta coisa solta que merecia uma continuação, que o Registro passou como a primeira parte de uma trilogia que eu nomiei como a Saga dos Assassinos de Deuses, mas pra quem acompanhou a Saga eu tenho uma notícia no mínimo chata...

Por um tempinho ela vai ficar parada assim como suas ramificações (Versos Perdidos e a segunda parte da Trilogia que é Rebelião – O Inimigo Divino). Vai ter um povo que vai logo culpar Alma Nova, mas nem é isso. Re-li, o Registro e vi que ele precisava de uma versão 2.0 Bem melhor trabalhada e explorada, de preferência com uma descentralização do elenco! E transformar uma fic quilométrica, na verdade, em uma fic bem mais longa e bem explorada. Mas tenho que esperar a idéia amadurecer, e tenho umas coisas pra fazer antes. Então, esperem (pra quem lê\lia\lerá a fic) e enquanto isso acompanhem Alma Nova!

Se ficar curioso para ler a versão chumbada e carente de um bom escritor leia ou no blog oficial (que é a mesma coisa que nada) A Saga dos Assassinos de Deuses ou mesmo no site Pandora’s Box.

Demiris Ikarus
(Por que gente egocêntrica pega uma
câmera digital e fica tirando a mesma
pose na umas 20 vezes?!)