Tá no Inferno?! Faz um puxadinho...

Olá! Caros Imperialistas Imperativos de Moda Outono-Inverno! Achei esse texto aqui perdido no PC, lembro-me que alguém me passou, então fico devendo os créditos, que é um roteiro do inferno, veja o qual você mais teme!

Zerésimo Círculo Galeria do rock Emocore de boiola: a zerésima divisão do inferno é pra onde vai a bicharada de franjinha que existe na Terra. Como o zerésimo círculo seria o mais central de todos, tratava-se de onde Satã (e Edir Macedo) queria construir sua casa, mas um monte de baba ovo de Satã, quando não existia a favela do inferno nem nada (a Igreja ainda não tinha começado a expurgar os infiéis). Mas alguns viadinhos tomaram conta de lá, transformando a parada numa zona, e Satã passou a reduzir o fluxo de bambis para o inferno - ocasionando os graves problemas vistos hoje.

Primeiro Circulo Favela: Para onde vão todos aqueles que não possuem dinheiro ou poder para comprar uma entrada para os níveis inferiores. Alguns traficantes de Gatinhos moram por aqui, já que é a única região do inferno onde é legal criar gatinhos. Dizem ter aspectos que remetem a Pirituba. Maior parte da torcida do Flamengo vai para o primeiro circulo.

Segundo Circulo Nerds: Local infernal para onde vão os nerds, otakus, e coisas do gênero, originalmente o objetivo era ver eles sofrerem com a falta eterna de computadores, televisões, internet e luz elétrica. Porem duas semanas depois da criação do circulo eles já haviam conseguido produzir seus próprios computadores, teves a cabo, conexões banda-larga de internet, usinas nucleares e bombas nucleares, com o intuito de tomar o inferno para eles mesmos.

Terceiro Circulo Em construção: Este circulo infernal está em construção para melhor atende-los. Previsão de Termino: Durante o feriado do dia de São Hades.

Quatro Circulo Deviland: Parque de diversões temático do inferno. Tem como objetivo uma simulação - com sucesso - completa de uma experiência infernal. Os destaques são o Trem Demoníaco e o Teatro de Fantoches.

Quinto Circulo. Aquadeviland: Extensão da Deviland, é um parque de diversões temático do inferno, contem o tobogã da morte, com seus 8.876,599km² de lâminas de barbear e somente uma piscina de álcool na chegada. Os mais aventureiros podem experimentar cair numa piscina com álcool por uma bagatela de 15 almas, adiantadas.

Sexto Circulo Igrejas: Aqui podemos encontrar igrejas para todos os gostos possíveis, tempos igrejas muçulmanas, católicas, evangélicas, cristãs, INRI-cristãs, Quevedistas, Não-Quevedistas, Satanistas, Demoniolonistas, Páraquedistas e de Peixes.

Sétimo Circulo Clube da Luta: Lugar feliz aonde qualquer um pode sobreviver durante algumas horas se obedecer as regras:

1. Você não fala no 7º (sétimo) circulo. Você não fala do 7º (sétimo) circulo.

2. Se alguém fala "pare", ele é um Emo e vai ser empalado.

3. Dois homens entram, um homem sai.

4. Uma luta de cada vez.

5. Só são permitidas armas brancas ou pretas, armas coloridas são coisa de viado.

6. Se você não lutar durante a luta você é um idiota e vai apanhar.

7. Se você ainda está respirando você tem que lutar até parar com essa viadagem.

.:O sétimo círculo é chefiado pessoalmente por Chuck Norris, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos:.

Oitavo Circulo Bairro Nobre: Para todos aqueles com dinheiro o suficiente para comprar um terreno no inferno, é o único lugar do inferno onde tem saneamento básico, asfalto, comida (importada da Europa), policia e camas.

Nono Circulo Palácio Presidencial: Aonde mora Satan com seus auxiliares, e o vice Danny Trejo. Satan tem vários hospedes no palácio, como por exemplo Cthulhu, que comprou na década de 30 um dos quartos, aonde ele dorme até hoje. ( Ahn, sim! Aqui se encontra a bota de judas... )

Seiscentécimo Sexagésimo Sexto Círculo Beta: Recentemente adquirido pelo Google por uma módica quantia em ações, e alguns chicletes. Recentemente foi posto em prática o programa Por Um Afeganistão melhor, onde citistas da Ferrari juntamente com nerds importados ilegalmente da otakulandia estão planejando um sistema de reinplantação da sociedade afegã retirada de suas propriedades e de seus corpos pelo presidente da autodenominada superpotencia universal da graça republicana (que recentemente já reservou seu lote de terra no oitavo buraco). O programa tem como objetivo a criação de redes abertas de televisão em preto e branco e Internet banda larga de 1kb/h para que possam acessar o Al Corão (A internet de 1.000.000 de gb/s só estará disponível para os assinantes do plano "O Novo Alcorão", o qual não tem nenhum principio comunista-opressor-ditador, dizem os pescadores), também é conhecido como o lugar em que o cão pôs o Jeremias pra beber.

Demiris Ikarus
(-E se eu disser que não te amo?! Ò_ó
-Você vai estar mentindo. ^_^
-Cretina... ¬¬)