O Aventureiro do Bairro Proibido

Olá! Caros Aventureiros Avícolas de Aviões! Volto aqui eu para falar agora de desventuras desse Insano. Pois é... sei que tem gente aqui que adora essas sessões pra rir e pra me sacanear depois. Vida de exilado é complicada!

Pois bem, primeiro vamos ao domingo passado, não tava me sentindo bem já havia uma semana, mas nada que não me fizesse parar de andar, e ainda tinha chegado em casa meia-noite e meia por causa que a Sra. Ikarus, não me deixava sair (Não to reclamando, só comentando).

Pois bem, como estou desempregado pensei que teria descanso, já que é a minha mãe que cuida do fiote (irmão menor de 4 anos) segunda-feira, mas a Madre Ikarus acabou indo pra gandaia e não voltando. Com apenas 3 horas de sono (claro que tinha que checar e-mails e tava passando filme legal, fui dormir às três da madruga) e tive que acordar as seis da manhã. Arrumar fiote, fazer café e levar o moleque, 1 hora de ida e de volta... E pra quem não conhece meu irmão, ele fala, fala, e fala! Puxou a mim nisso, mas até mesmo ele sacou que eu não estava bem, e ficou quieto!

Pensei que no mínimo poderia descansar quando chegasse em casa. Que nada... Nossa amada e querida Madre Ikarus, estava lá disse que eu tinha que colocar capas nos colchões das camas, o meu colchão tudo bem tem no máximo quatro dedos de espessuras, do tipo que você sente o estribo da cama, mas o da minha mãe é o de casal, aquele que você afunda de um palmo e meio de espessura, enquanto eu fazia essa missão, ela arrumava roupas pra doar porque o meu irmão cresce exponencialmente, cada dia parece que ele cresce mais.

Depois de uma hora (11:00 am), eu termino e ela ainda está escolhendo roupas pra doar. Finalmente posso dormir, sim?! Não!!! Ela diz que tenho que ir pra Caxias (leia-se 2 horas de ida) pra pagar ao pedreiro da casa, mas que primeiro tenho que pegar o meu CPF (já que a minha 1ª via foi roubada) e passar no banco pra pegar o dinheiro.

Bem, por mais que eu tivesse mal, era Caxias, poderia pelo menos ver a Sra. Ikarus. Primeiro passo no correio (nota: meu passar mal começa a piorar pelo esforço que eu fiz de colocar as capas nas camas), fico meia hora na fila pra mulher que vai me atender falar que eu preciso do titulo de eleitor, da carteira de identidade e do numero do CPF perdido... mas eu não sei.

Então, como não consegui tirar a segunda ia, fui pro banco, era meio-dia já! Sabem que banco em horário de almoço é op inferno, 40 minutos na fila descubro que minha mãe errou a própria assinatura. E o banco não é perto, são 15 minutos a pé da minha casa.

*primeiro vomito do dia!*

Volto pra casa e mando a Madre Ikarus para o banco resolver, e o que ela diz: “Liga não, vou até o trabalho e pego o dinheiro, não quero ir pro banco não”. Ai fui dormir...

Acharam mesmo que era tão bom assim?!

Minha mãe descobre que estávamos sem gás e perde o número da entrega... E o único lugar que ela conhece é o posto que fica dentro do Dona Marta!, sim amiguinhos, dentro da favela. Muito legal, né?!* (*frase altamente sarcástica).

E a distancia da minha casa é de oito quarteirões, e eu desesperado, passando mal indo pro meio de uma favela pra pegar um bujão de gás, muito bom, não acham?! E nota: minha mãe ia pra Caxias dali e eu carregar o bujão sozinho, vomitando por ai. Nessas horas eu queria que o cordão umbilical tivesse me estrangulado...

Pois bem, lá fomos nós. Sabe aquela frase que “você é seu pior inimigo”? Pois bem, ela é verdadeira. Um comentário agora cai bem: a Sra. Ikarus tem um incrível poder que eu não tenho, que é de simplesmente ignorar as coisas. Já eu não, quando eu olhei aquele antro de Fainkeiro, eu fiz a mesma cara de um Evangélico entrando numa loja de umbanda.

Pois é, e o pior. De acordo com a Madre Ikarus, que chamaremos aqui de Jenova! Disse que o cara do Gás ficava na metade no morro. Traduzindo, eu teria que subir pra pegar o bujão de Gás também, afinal eu sou “o homem da casa” como se isso fosse grande coisa... E fomos a direção do meu inferno...

*Segundo vômito do dia*

Bem, já sei como um Palestino se sente em Israel, e eu pensando “Nem aproveitei a vida, pois é... se eu morrer não vai ser sem briga”. Bons últimos pensamentos, boa ultima bravata. Até que eu vi um comboio policial, bem pelo menos o foco dos olhares foi menos pra mim.

E pra quem não conhece a Dona Jenova (Madre Ikarus), ela não é e nunca será uma pessoa discreta, se vocês me acham histérico, porque não a viram em ação. Ela me entra perguntando a qualquer um onde vende um bujão.

Uma explicação rápida: traficantes mantem também certos negócios que não envolvem somente drogas, mas sim como estação pirata de TV a cabo e Internet, pirataria de cds\DVDs e vender bujão. E estava ocorrendo uma operação policial no momento. Legal, não?!

Pois bem, uma hora Dona Jenova, desistiu de sair perguntando: ai vocês pensam que acaba aqui, né?! Vocês realmente não conhecem minha mãe.... Ela me resolve gritar no meio da favela perguntando: “QUEM VENDE BUJÃO?!!!” E sim, eu devia ter morrido com o cordão umbilical me amarrando com um nó cego.

Eu a puxo pelo braço e digo: “Para de gritar, quer servir de alvo-humano”, e o que ela me responde?! “Demiris, para de ser exagerado”. Ela grita por bujão no meio de uma favela em operação policial, minha vida é deprimente, eu sei...

Ela chegou a perguntar pra um policial, até que eu vi uma barraca que tinha um bujão ao fundo e perguntei, ao fundo minha mãe gritando “QUEM TEM BUJÃO??!!” Paguei o bujão e fui depois levando até onde minha verborrágica mãe estava, dizendo “ta aqui, agora dá pra calar a boca?!” E ela ainda me chama de mal-educado, “A Vida é Inimiga. –disse a formiga”. E começo minha via cruzes, só que ao invés de uma cruz estilosa, vou carregando um bujão nas costas. Se bem que filosoficamente, ambas tem significados bem próximos. Só que não dá pra ser crucificado em um bujão, senão aposto que a Dona Jenova teria o feito pra ver se é legal. E antes de chegar ao fim do Morro...

*Terceiro Vômito do dia* (Só tinha água no conteúdo da ânsia liberada)

A viagem de volta vou com apenas duas paradas até a chegada em casa, até porque não vomitei mais nada, afinal se eu já tinha liberado até a água, a próxima coisa que eu iria vomitar seria o meu pâncreas. O que não seria uma visão nada boa para as velhinhas samaritanas de botfogo que olham agente como recém-saidos do navio negreiro...

Cheguei em casa, e lá fui eu, passando mal, quase desmaiando, nervos estourando, instalar o bujão, fazer café e fazer a comida. Decidi não comer nada e nem beber, afinal, não queria ter o quarto vômito do dia... Tomei banho e fui dormir.

Aleluia! Acabou!!! Porra nenhuma...

Telefone toca, minha cabeça estourando e eu atendo com a simpatia de sempre, afinal, gente que pede os meus serviços liga pra casa. Mas nada, era a Dona Jenova, perguntando se o Fiote já estava em casa... Eu disse não, porque ela era que iria buscar. Ela me perguntou se eu era idiota, que ela estava ainda em Caxias, e ela me liga as 04:40 pm. A escola do moleque fecha as 05:00 pm. Distancia percorrida normalmente: 3º minutos.

Passando mal, ainda com cara de sono, passando mal, todo amarrotado e atrasado cheguei 10 minutos mais rápido, mas o moleque já estava sozinho. Coisa que eu odeio, é deixar o moleque abandonado em um lugar... E ela me chega em casa as 9:00 pm, dizendo que perdeu um tempo conversando com umas amigas... E queria que eu levasse o meu irmão de novo a escola... Você levou?! Nem eu...

Dormi as 9 da noite acordei às 10 da manhã, na verdade não pode se considerar dormir, eu entrei em coma durante um breve espaço de tempo. E o melhor... vou ficar um tempo sem ne, porque vou ser despejado por causa da minha mãe... É minha vida é uma porcaria!

Demiris Ikarus
(Ainda bem que ninguém
no Dona Marta me conhece...)