3 de fevereiro de 2011

Oniboslogia - Parte 2


Olá! Caros Ornitorrincos Onipresentes Onívoros de Outros. Aqui estou eu, depois muito tempo de trabalho e estresse de sempre voltamos as atividades semi-normais. Primeiramente, gostaria de agradecer as Dango, a Virgo e a Jhennifer que comentaram na postagem da Sra. Ikarus e a Rose, Luciane Rangel (escritora mais comentada aqui), Ana Paula Lopes, a Marcella Pinheiro, a Larissa, ao João e ao Daniel (o kobolt filho de Tenebra) que estão seguindo o blog apesar deles estar jogado meio em Gotham City.

Mas aqui estou eu para de novo comentar as minhas peripécias de ônibus. Como vocês já sabem da minha vida de total caos urbano no transporte público, mas agora vou ensiná-las (até porque parece que eu só tenho leitoras mulheres nesse blog totalmente insano). A primeira postagem está aqui.

Aprendam primeiramente a uma coisa, você está rodeado por funkeiros, então não adianta entrar em DefCon, se não você vai acabar como o ultimo figurante em filme de zumbi. Você tem apenas que sobreviver.

Eu não sei quanto a vocês, mas eu odeio quando tem um ônibus semi-vazio e vem um desgraçado que fica do seu lado com uma imensidão de ônibus. E sei que sempre pergunta um bismuto para mim: “Mas e se for uma mulher gostosa?” Minha resposta é: já viu mulher gostosa querer ficar no lado de alguém? Elas já estão de saco cheio de ter pedreiro, nego com aquela axila fedorenta e peluda, se achegando nela e ouvindo gracinhas. Vai por mim, se isso acontecer, ela deve estar achando que você é gay e é inofensivo.

A primeira tática de sobrevivência é fechar a cara no melhor estilo Capitão Nascimento subindo favela. Você tem que parecer que é um maníaco-homicida que acabou de sair do hospício (o que pra mim é fácil, estou sempre assim).

A segunda tática de sobrevivência é tentar dialogar com esses seres de mente inferiores, de preferencia use como se você estivesse falando com uma criança. Até porque a formação cerebral dele deve ser de uma criança de 6 anos. Isso funciona bem mais com mulheres, já comigo não adianta muita coisa, até porque odeio dialogar com funkeiros.

A partir de agora é quando você deixa de estar aberto ao dialogo e a sua santa paciência em parte da guerra. No caso, eu já estou nela a muito tempo parceiro...

Agora sim, você estará na condição de defesa

DefCon 1 – delimite sua área, você não vai se adaptar a pessoa chegando com um passinho na sua direção, você não vai aliviar, muito pelo contrario. Você vai em direção dele, mas vá com uma vontade de incomodar ao mesmo. Você chegou a um ponto que você não pode ser mais a vítima. Uma coisa que eu aprendi foi que as pessoas de ônibus não sabem quando estão incomodando, mas sabem exatamente o que as incomodam.

DefCon 2 – Identifique o que lhe incomode e ataque. Como? O desgraçado está com o cotovelo na sua cara? Enfie o seu cotovelo no pâncreas deles. Ele está prestes e pisar no seupé, pise no pé dele antes. Ela está ouvindo Aline Barros naquele celular sem fone de ouvido, coloque Matanza para ela escutar ou KillswitchEngage.

E antes que perguntem, sim. Eu já fiz tudo isso.

E voltaremos com mais coisas insanas.



Demiris Ikarus
(Morando nas 12 Casas do zodíaco,
Mas 4 delas foram interditadas pela Defesa Civil).

5 comentários:

  1. Meu caro amigo insano. Viajo de trem e sei como o pessoal coloca esses celulares no último volume com funk ou uma musica gospel básica. Eu costumo atacar com pearl jam ou com armadilha de satanás de irmã sofia (no caso dos evangélicos).

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  2. Não tenho ainda no meu celular... Ainda!

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  3. Oh, olha o meu nome ali!
    Esse blog tava abandonado mesmo, mano! Que bom que voltou a postar nele =)
    Boas dicas! Realmente, esse povo do ônibus não sabe qdo está incomodando... Ou vai ver sabe e não tá nem aí pra isso.
    Bjos, mano insano!

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  4. depois de muito tempo sem ler nada que não o email na net...
    tenho poucas taticas no busão, mas a melhor é tentar descobrir quem vai descer primeiro pra ter um lugar sentada =D
    mas sempre acabo dando espaço paras pessoas, mas anotei mentalmente as dicas!

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  5. São dicas válidas.

    A que funciona comigo é fazer cara de "Capitão Nascimento subindo o morro" ;)
    Normalmente demoram pra sentar do meu lado.

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